Vans & Trucks Club of Finland ry.

Jospas tämänkin tänne takas sais.. oli niin hauskaa ennen kun hakkeri iski..

Aforismeja:

Koulu ja työ

* Joka osaa, tekee. Joka ei osaa, opettaa.
* Hän osasi tavata tiistain niin, että jokainen heti huomasi, ettei se ollut keskiviikko.
* Suomessa on oppivelvollisuus, mutta ei koulupakkoa. Käytännössä se tarkoittaa sitä, ettei kenelläkään ole velvollisuutta käydä koulua, mutta toisaalta kenenkään ei myöskään ole pakko oppia mitään. Useimmiten jommassakummassa onnistutaan.
* Laiskottelusta ei pysty nauttimaan täydellisesti, ellei ole paljon tekemistä.
* Lama tuli firmaan: ensin meni kaikki hyvin, sitten meni kaikki.
* Suomessa on yrityksiä, joissa on johtajia niin paljon, että jos heidät asetettaisiin päiväntasaajan kohdalle 300 metrin välein, niin hyvä olisi.
* Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.
* Kun kaikki on sanottu ja tehty, on tullut sanottu paljon enemmän kuin tehtyä.
* Ne jotka osaavat - tekevät. Ne jotka eivät osaa - opettavat. Ne jotka eivät osaa opettaa - johtavat.
* Koulukaverisi muistavat sinut ikuisesti, jos olit hikipinko tai jos oksensit pulpetille.
* Eräässä tutkimuksessa on havaittu muun muassa, että jokaista 60 työntekijää kohden aina yksi on huussissa.
* Kun joku sanoo, että on koonnut omaisuutensa kovalla työllä, kysykää häneltä, kenen työllä.
* Menestyksen tikapuita ei voi kiivetä kädet taskussa.
* Ihmisellä on kaksi kättä työntekoa varten ja kaksi jalkaa, jotta voi lähteä kävelemään kun työ ei huvita.
* Hommat hanskassa, ja hanskat hukassa.
* Teetä tänään toisilla se, minkä he ovat aikoneet teettää huomenna sinulla.
* Mikäli et menesty ensi yrittämällä, tuhoa kaikki todisteet, mitä yritit.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa se kaapelivaurioista vastaa.
* Jos teet rajusti työtä kahdeksan tuntia päivässä, voit päästä pomoksi ja saat tehdä kaksitoistatuntisia päiviä.
* Eduskunnassa oltuaan ihminen harvoin palaa takaisin rehelliseen työhön.
* Pitäisi olla tikka, saisi elatuksensa takomalla päätä puuhun.

Filosofia

* Paholaisen puolustukseksi: On muistettava, että olemme kuulleet vain jumalan näkemyksen asiasta.
* Kuka olen? Miksi elän? Koska solmittiin Pähkinäsaaren rauha?
* Niin järjetöntä ei voikaan sanoa, ettei joku filosofi olisi sitä jo sanonut.
* Kaikki yleistykset ovat vaarallisia, tämäkin.
* Olin ateisti ennen kuin tajusin olevani jumala.
* Epäilen, saatan siis olla olemassa.
* Valo tunnelin päässä on vastaan tuleva juna.
* Jos et välitä missä olet, et ole koskaan eksyksissä.
* Ylihuomenna on loppuelämäsi kolmas päivä.
* Jos harjoitus tekee täydellisen, mutta kukaan ei ole täydellinen, miksi harjoitella?
* Jos sana on sanakirjassa väärin, kuinka me voimme tietää?
* Kun seisot tähtien alla, älä silloin valita, että elämässäsi ei ole valopilkkuja.
* Niille, jotka pitävät tällaisesta tämä on sellaista.
* Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
* Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!
* Fakta on vain jähmeä mielipide.
* Mikään mistä jää muisto ei ole turhaa.
* Jos ei olisi vettä, kukaan ei oppisi uimaan, ja kaikki hukkuisivat.
* Vain kuolleet kalat uivat virran mukana.
* Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
* Yksi vastaus minulla oli, mutta se ei sopinut kysymyksiin.
* Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme.
* Jos sinun tekee mieli tehdä se tee se!
* Jos tahtoo kanan munivan, täytyy sietää sen kotkotusta.
* Kuka väittää, että yksin olet voimaton? Tee kuperkeikka ja katso kuinka maailma pyörähtää ympärilläsi.
* Kukaan ei huijaa, kaikki vain muuttavat sääntöjä.
* Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
* Kaikki kissat ovat harmaita pimeässä.
* Kristinusko on peruttu, Josef tunnusti.
* Vahingoittaako ajan tappaminen ikuisuutta?
* Lyhimmällä reitillä on jyrkimmät mäet.
* Minä en ole kukaan. Kukaan ei ole täydellinen. Olen siis täydellinen.
* Kauas on pitkä matka.
* Painava on raskas kantaa.
* Ei hukkuva koira pure.
* Pessimistit ovat maailman iloisimpia ihmisiä. 90% ajasta he ovat oikeassa, ja loput 10% ajasta he ovat positiivisesti yllättyneitä.
* Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
* Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
* Minulla on yksinkertainen filosofia: täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa.
* Totuus on pieleen mennyttä propagandaa.
* Puoliksi tehty on jo hyvin ajateltu.
* Hulluja on kaikkialla, mielisairaaloissakin.
* Mä ajoin takaa kunniaa.
Sain hattuhun tupsun.
Nyt tupsu mua huvittaa,
se huiskuu päässä hupsun.
* Älykkö on mies, joka on löytänyt jotain kiinnostavampaa kuin naiset.
* Kaikki ovat tietämättömiä, vain eri asioista.
* Minä olen ateisti. Jumalan kiitos.
* Ei ole konstikaan olla rohkea, jos ei pelota.
* Minkä taakseen jättää on selän takana.
* Olet oikeassa niin kauan kunnes sinun todistetaan olevan väärässä.
* 50 % kettujen viisaudesta perustuu kanojen tyhmyyteen.
* Mihin tahansa kuljetkin, olet siellä.

Lääketiede

# Älä muuta mieltäsi, vika on todellisuudessa.
# Ihmisillä, jotka ottavat kylmiä kylpyjä, ei ole reumatismia. Mutta heillä on kylmät kylvyt.
# Lääketiede on edistynyt niin valtavasti, että terveitä ihmisiä ei oikeastaan enää ole.
# Jos kokoamme kaiken sen, mitä lääketiede tänään voi varmasti väittää, kuuluu se näin: puhdas vesi kohtuullisesti nautittuna on vaaratonta.
# Pidä varasi kun luet lääkärikirjoja, voit kuolla painovirheeseen.
# Mitä isompi pää, sen kovempi päänsärky.
# Jokaisen, joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä.
# Pään hän on saanut vain erottamaan korvia toisistaan.
# Lapsettomuus on periytyvää

Sukulaisuus

* Kunnioita isääsi ja äitiäsi. Heillä on taloudellinen ylivalta.
* Mistä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittivat tyttäriään?
* Vanhemmat turmelevat elämämme ensimmäisen puoliskon, ja lapsemme toisen.
* Sukurutsauksessa on se huono puoli, että siinä joutuu tekemisiin sukulaistensa kanssa.

Ystävyys

* Älä koskaan puhu pahaa itsestäsi. Ystäväsi pitävät siitä huolen.
* Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua.
* Ystävä on ihminen, joka tietää sinusta kaiken, mutta silti pitää sinusta.

Semmottis tällä kertaa..

Tämmötteen pongasin.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?" "Kondoomi". Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki, mummo vastasi.
"Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta.
Myyja katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

"Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä.
- Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte?
- Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa.
- Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi?
- Haarukaano.
- Entä lusikka?
- Lusikaano.
- Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.

ameerikkalaane,ruatalaane,ja sumalaane,kilpaa kehuvat autojaan amerikalaane alotti. kehaasemal. mullapa onkii marilynin vanha mersu,joho ruatalaane eihä tua viäl mittää.miul onki elviksen vanha käriläkki mitäs siul muka suomi poeka oikee on.suomalaane mietti hetken hiljoo ja tokaas mullapa onki jeesuksen vanha ruosteinen taunus.

eläviä komenteja sarjassamme eräs gm friikki joka matkusti tuhannen päissään valiantin kyydissä pääriin.kaveri oli koko matkan hiljaa mutta paarin pihalle päästyään virkkoi ainoastaan.vain mykkä möykkää moparissa.ja nousi tyynen rauhallisesti ja käveli paariin sisälle

romani ajoi koiran päälle vahinkossa.mutta jätti pysähtymättä.ja jatkoi muina miehinä matkaansa.poliisi kuitenkin sai tekijän kiinni ja kuulesteli häntä tapahtuneesta.kysyen miksi et pysähtynyt onnettomuuden jälkeen.johon romani vastas.no kylhä mie oisin pysähntkii mutku koira vaa huito ety tassuillaa,et mee sie vaa sielt ojanpohjalt selällää,ja sitä paetsi miul ol kiires raveehii.miun hevoon muute otti laakan.haluutsie lyö vetoo sen puoleest ens ravees.

Aina ei elämä ole helppoa

- Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
- Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
- Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
- Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
- Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
- Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
- Ostin kirjan, jonka otsikko oli "100 uutta asentoa". Nyrjäytin selkäni painovirheen takia.
- Matkatoimistossa kerrottiin, että saan lomallani viettää 7 yötä Hawaiilla. Muttei ainuttakaan päivää.
- Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
- Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
- Lapsena sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
- Aina kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
- Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat
sanat: "Paikoillanne... valmiit..."
- Lapsena olin kerran eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
- Vauvana minua pyydettiin kerran äidiltäni malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
- Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen,
kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
- Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan. Sen koiran lempiluu muuten sijaitsi kädessäni.
- Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
- Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
- Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
- Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
- Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Vähän vitsiä taas elämään

Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan nauttimaan paikallisista
nähtävyyksistä, poikamiehiä kun molemmat olivat.

Torniossa kuitenkin rupesivat miettiin että, perhana ois kyllä hyvä olla joku
Ruottia osaava mukana.
"Paikallisesta" pojat saivatkin innokkaan tulkin puhuttua mukaansa joka oli aika
laitamyötäisessä mutta sopivan tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin vettä
valaen.

Taxilla miehet hurrauttivat Ruottin puolelle ja tulkki selosti että nyt tullaan
till Habarandas!
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä väkevämpää ajatukset
korkealla ja niin myös housuissa alkoi yllättäen se liikehtiä.

Erään baarin kohdalla seisoikin kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä
vaiheessa jo hieman pilkki) herättelemään.
-"Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan" sanoivat Matti ja Keijo ihan
tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa jututtamaan.
-"Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple?"
-"Joo det är!" sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, "-men jag är transvestit
och jag har klamydia..."

Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
-"Nyt jätkät kävi flaksi! Sillä akalla on Transit täynnä huoria ja stereoista
soi kunnon Suomipunk musaa!"

http://www.celtascortos.org/moviles/it/index.htm

käykääs kokeilee.kertoo meinaa melko tarkasti missä joku liikkuu.noin sitä ihmistä seurataan pelkän puhelimen välityksellä

^ Mää arvasin ettei se mitään autoremppaa ollu tekemässä

Moi
Matkailuautovarustus
Mika

Savolainen Mäktonaltsissa

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon...

Hyvän vitsin/sutkauksen luin savon sanomista joka on nyt työpaikan seinällä se meni et autoasentaja uteli kirurgilta että: Millonkahan myö piästään teijän kirurkien palakoelle? Kirurgi vastasi että sitten kun pystytte vaihtamaan kiertokangen moottorin käydessä

O-P_ kirjoitti:Hyvän vitsin/sutkauksen luin savon sanomista joka on nyt työpaikan seinällä se meni et autoasentaja uteli kirurgilta että: Millonkahan myö piästään teijän kirurkien palakoelle? Kirurgi vastasi että sitten kun pystytte vaihtamaan kiertokangen moottorin käydessä

Tossa pikkasen ruottalaisten sanakirjaa.....


Ajankohta = Jag kör snart
Hirvittää = Rusta med älgar
Ilman häntä = Luftens svans
Ilman muuta = Luftens annat
Joukko-oppi = Gruppen lärde sig
Kaimaani = Kanske mitt land
Kasvannainen = Jag växer kvinnan
Kesäpäivä Kangasalla = En sommardag tyget under
Kuka kukin on = Vem är med blommor
Kuuden maissa = I länder av sex
Lakkasi satamasta = Lackade från hamnen
Laskekaa lippu = Räkna biljetten
Lämmön turvin = Med värmens mular
Leivonnaisia = Jag bakar kvinnor
Minun on käytävä teltalla = Jag har korridoren på tältet
Minun tähteni hän kaatui = Min stjärna han föll
Näkyville = Visions-Vilhelm
Palaveri = Bitblod
Papukaija = Böna kanske och
Polviansa = Knäfälla
Posket pullollansa = Kinderna på sin flaska
Purukalusto = Sågspånmöblemang
Puolinainen = En halv kvinna
Päinvastoin = Med huvud och kvastar
Päissään = I sina huvud
Satakieli = Hundratunga
Suinpäin = Med munnar och huvud
Sympaattinen = Sym med båten
Takinlievettä = Rockens kanske vatten
Tietokone = Vetandemaskin
Tuhatkunta = Tusenkommun
Töin tuskin = Med arbeten och smärtor
Vaikuttaa = Fylla med öronvax
Varsinainen = Skaftkvinna
Varsinkin = Också med skaft
Vihdoinkin = Också med kvastar
Vihon viimeinen = Häftets sista
Viikkokaupalla = Veckan vid butiken
Voi kurkkuani = Smör min gurka
Voi äiti, joulukuusi palaa = Smör mamma, julsexan kommer tillbaka
Voiton päivä = Dagen utan smör
Vuorokausi = Turperiod
Älä tupakoi = Ej stugumal

Bumballa on ollut tosi hyvä ruotsinkielen opettaja näköjään

Gaddafi puhuu ruotsia. Mä en paljon tajunnu vaikkakin asun suomen perseessä (esbå)
Te henkilöt jotka ymmärrätte tuon puhevian (se ei ole kieli vaan puhevika) päälle
saatte varmaan enemmän irti tästä.
Jos linkki ei toimi niin juutuuppiin gaddafi talar svenska.

http://www.youtube.com/watch?v=Lf6Xe7iVdE4

Mies oli tehtaalla töissä. Joka päivä hän lähti kotiin kottikärryjä
työntäen. Kärryissä oli aina multakuorma. Joka päivä myös porttivahti
tarkasti kärryt ja penkoi mullat, mutta ei löytänyt mitään luvatonta.
Hän oli kuitenkin varma, että mies varasti jotain. Näin kului 30 vuotta
ja mies jäi eläkkeelle. Kun mies viimeisenä työpäivänä kulki tehtaan
portista ulos porttivahti kysyi:
- Päästä minut nyt piinasta ja kerro mitä sinä oikein varastit?
- Kottikärryjä, vastasi mies ja meni menojaan.

Kaks miestä oli ollu mettälä. Toista tieten alko p*skathaan ja se meni kuusen taka asialle. No eikös vain sieltä kohta alkanu melkonen valitus ja sajatus.
Kaveri häjissään kattohmaan että mitäkä. No sitä p*skojaa oli kyy purru hepin päästä, tietenki. Kaveri soittaa hätäkeskukseen ja selittää tilantheen, puhelu käännethään lääkärille joka, kuultuhaan tilantheen, antaa ohjeet: sinun häätyy 15 minuuttia imeä siittä kohtaa jossa purema on että myrkky tullee poies, muuten kaveris kuolee.
Mies lopetti puhelun ja kaveri tuskissaan kysy että mitäs sanothiin johonka soittaja: Sie kuolet.

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi, että hehän voisivat sekstata kissan kanssa?

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

Voi helekuta. . . .

Nainen huomasi uimarannalla kohtalaisen isomahaisen miehen, ilkkui tälle ja taputteli miehen suurta mahaa sanoen;
Onpas herralla komea sixpäkki, liekö tuo koffia vaiko karjalaa?

Mies tähän; Siinon hana alla, maista itte.

Nainen meni lääkäriin.
Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla. Lääkärin tiedustellessa
mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä hakkaavan häntä aina
juovuspäissään kotiin tullessaan.
- Jaa-a, totesi lekuri.
Ja jatkoi:
- Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen.
Se on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen
makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina
nukkumaan menoon asti.
Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti kokeilla...
Pari viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria.
Naama oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.
- Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole
ollut ollenkaan väkivaltainen.
- No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi
kiinni? kysäisi tohtori

Pohjalaanen terveyskortti
Nimi: ______________________
Ammatti: ______________________
Peltopinta-ala: ______________________
Raktorimerkki: ______________________
Osootes: ______________________
Kouluutus:
_ kiarto/kansakoulu
_ pyhäkoulu
_ maa/lakimiäskoulu
_ kariatalous/muukoulu
_ kansalaas/peruskoulu
_ maa-ja mettätiäteellinen
_ tähtitiäteellinen
Nykyynen terveyrentila:
_ hyvä _ surkia
_ kohtalaanen _ ei kuulu muille
Asevelevollisuus:
_ on suaritettu v.19__ - 19__ palavelukelepoosuusluakka __ ja sotilasarvo ______________
_ ei oo suaritettu
Jos ei, syy: _ vapautettu _ sivari (homo)
Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:
_ syäpä
_ sokuritauti
_ halavaus
_ lehemä
_ auto
_ moperi
_ velekaa
_ miälisairaus
_ ruma nenä
_ isoo pää
_ rutto
_ kolera
_ epola
_ alakoholismi/juappohulluus
_ kuppa/tippuri/neekerisankkeri
_ hiv tms. homo/narkomaanitauti
_ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä
_ tyähulluus
Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:
_ en harrasta _ monta kertaa
Harrastatta kuitenki!
Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris? ___ tuntia.
Oottako ollu hoirettavana?
Lasareetis:
_ kyllä
_ en
Hullujenhuanehella:
_ kyllä
_ en
Proteesipajas:
_ kyllä
_ en
Konepajas:
_ kyllä
_ en
Oottako saanu:
_ röntkenhoitua
_ särehoitua
_ fysikaalista hoitua
_ psykiatrista hoitua
_ helahoitua
_ selekähän
_ pi###a
_ mu##a
Ooottako esiintyny pornofilimiis?
_ kyllä _ en
Jos kyllä, filimin nimi? ______________________
Jouruttako häpeemähän suaritusta?
_ kyllä _ en
Joutuuko muut?
_ kyllä _ ei
Tupakoottako?
_ kyllä _ en
Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:
_ poltan ___ savuketta päiväs
_ poltan ___ askia päiväs
_ poltan ___ kartonkia päiväs
_ poltan piippua
_ poltan vesipiippua
_ poltan hassista
_ poltan turvetta
Juattako viinaa:
_ kyllä _ en
Jos juatta niin kuinka useen:
_ harvemmin ku useen
_ useemmin ku useen
_ useemmin ku harvoon
_ en muista
_ saatari mä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!
Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?
_ kyllä _ en
Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?
_ joka päivä _ joka kuukausi
_ joka viikko _ joka vuasi
Miähille suunnatut kysymykset:
Käyttäkö innokkahasti naisis?
_ kyllä _ en
Jos vastasitta en, syy:
_ kaappihomo_ julukihomo _ naimisis enkä voi kertua rehellisesti
Onko teillä suuri?
_ kyllä, ______ cm _ ei, se on vaan ___ cm
Naisille suunnatut kysymykset:
Käytättäkö rintaliiviä?
_ kyllä _ en
Jos vastasitta kyllä liivien koko? ____
Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?
_ kyllä, täältä sitä saa_ en, oon pihtari
Jos vastasitta kyllä:
Osootes, esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi ____________________, huanehen numero _____
ja aika pvm __.__.____ ja klo __.__
Terveyrenhoito henkilökunta täyttää seuraavat kohorat:
Henkilö on:
_ pualihullu _ syntymäsakia _ haisoo pahalle
_ täyshullu _ tyhymä
Ruumihinrakenne on:
_ mälytöön läski _ keskitysleiriltä karaannu
Ulukonäkö:
_ voi kauhiaa kuinka ruma! _ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees
_ riihikones _ ihan hyvä
_ nevahirviö
Hampahat:
_ suus _ klasis _ naulas
Silimät:
_ omat _ klasia

Kyllä maalla on rankkaa...

...ja jenkit osaa...

Harrastajan työkalut:

Vasara: Alunperin sotimiseen käytetty ase (astalo), nykyisin niittää mainetta "pyhänä piiskana", jolla paikallisetetaan arvokkaimmat osat lyöntikohdan läheisyydestä.

Mora: Kätevä väline ruuvien vääntämiseen sekä pahvilaatikoiden aukomiseen ja niiden sisällön viiltelyyn. Toimii erinomaisesti esimerkiksi satulan tai ajopuvun pakkausten avaamisessa.

Sähköpora: Käytetään normaalisti popniittien poistamiseen; soveltuu myös asennusreikien poraamiseen jarruputken läheisyydessä, tai tulipeltiin lämmityslaitteen kennon läheisyyteen.

Pihdit (ei Lindströmin): Käytetään pultinkantojen pyöristämiseen ja sähköliittimien murtamiseen.

Rautasaha: Kuuluu katkomiseen tarkoitettujen työkalujen sukuun. Muuntaa inhimmillistä energiaa kieroon ja ennalta-arvaamattomaan liikkeeseen. Mitä enemmän yrität vaikuttaa sahauksen suuntaan, sitä kehnommalta lopputulos näyttää. Rautasahan terällä voi myös ruuvata ruuveja.

Putkitongit: toimii kuten pihdit, mutta isommassa mittakaavassa. Voidaan käyttää myös johtamaan hitsatessa syntyvää hukkalämpöä kämmeniin.

Hitsauspoltin: Tätä käytetään melkein yksinomaan tallissa olevien erilaisten tulenarkojen kohteiden polttamiseen. Kätevä myös sytyttämään voiteluaineet laakeripesästä laakerien irroituksen yhteydessä.

Whitworth-hylsy: Käytössä enimmäkseen vanhoja Brittiautoja kasailevien mobilistien keskuudessa, nyttemmin korvaa 14mm ja 12mm hylsyt joita olet etsinyt viimeisen varttitunnin.

Pylväsporakone: Pystyssä seisova reilunkokoinen laite, jota käytetään tempaisemaan yllättäen oleva rei'itettävä kappale käsistäsi. Tallin poikki viuhahtaessaan ko. kappale töytäisee sinua rinnuksille ja linkoaa mukisi nurin. Mukissa oleva neste roiskuu kuivamassa olevan konepellin, oven, tankin, rungon tms. päälle.

Porakoneen teräsharja: Käytetään pulttien ja muiden pienten osien sinkoamiseen työpöydän alle, tai vaihtoehtoisesti öljypohjaan. Hävittää myös sormenpäihin pitkäaikaisesta kitaransoitosta muodostuneet känsät ja sormenjäljet ennen kuin ehdit sanoa "aut..."

Vastakierretappi: Puikko, joka katkeaa yrittäessäsi poistaa pihdeillä tai putkitongeilla pyöreäksi kaluttua kiinniruostunutta pulttia. Yleensä kymmenen kertaa kovempaa ainetta kuin mikään tunnettu poranterä.

Kahden tonnin (kg) hydraulinen talja: Kätevä peli irroittamatta jääneiden maadoitusten, vaijerien ja bensa- ym. letkujen murtolujuuden testaamiseen moottoria nostettaessa.

Craftsman 1/2 x 16" ruuvari: Roima työkalu joka käsittämättömällä tavalla hukkaa kädensijansa; käytetään yleensä vivuttaessa moottoria tai ensiöketjua paikalleen.

Ominaispainomittari: Oivallinen väline siirtämään rikkihappoa akusta työkalupakkiin sen jälkeen, kun olet todennut akun olevan sippi, kuten jo arvelitkin ennen koko ominaispainomittaus ruljanssia.

Peltisakset: Samaa sukua kuin rautasaha. Käytetään leikkaamaan kappaleita irti peltilevystä. Kappaleet kuitenkin saavat omituisia, niihin kuulumattomia muotoja leikkauksen edetessä. Peltisaksia käytetään myös pihtien ja putkitonkien korvikkeena.

Roikkavalaisin: Mekaanikon solarium. Mainio lähde D-vitamiinille, jota yleensä saamme auringosta, mutta aurinkoahan ei tunnetusti näe yöllä auton alla maatessa. Terveellisiä sivuvaikutuksia, vaikka päällimmäinen tarkoitus on kuluttaa 40W lamppuja samaan tahtiin kuin Sergei kuluttaa ammuksia. Useimmiten pimeänä, joten "valaisin" on sangen harhaanjohtava nimi.

Ruuvitaltta (Philips ristipää): Käytetään normaalisti öljykanisterin tai kaljatölkin kannen rei'ittämiseen, jolloin sisältö roiskuu rinnuksille tai vaihtoehtoisesti kuivumassa olevalle maalipinnalle. Työkalua voidaan käyttää myös nimensä mukaisesti philips-ruuvien kannan pyöristämiseen.

Kompressori: Apuväline joka ottaa käyttövoimansa noin 3000km:n päässä sijaitsevasta hiilivoimalasta ja muuntaa sen paineilmaksi, jolla käytetään Bilteman paineilmaväännintä ruosteisen 60 vuotta sitten kiristetyn pultin irroitukseen. Lopulta työkalu kuitenkin pyöräyttää pultista kulmat pois.

Putken(ei ryyppy)katkaisija: Käytetään esim. katkomaan jarruputki noin 1/2 tuumaa liian lyhyeksi. Lyhyen pinnan omaavat mekaanikot saattavat silputa ko. putken 1/2 tuuman pätkiksi. Työväline toimii tässäkin tapauksessa oivallisesti. Ko. työvälineen puuttuessa saman asian hoitaa mora, peltisakset tai rautasaha.

Lapsi kysyy....

Poika: -Äiti, minkä takia istut joka ilta isän mahan päällä alasti hyppimässä? Äiti vastaa hämillään: -Koska isällä on ilmaa mahassa ja koitan saada ne pois hyppimällä vatsan päällä! siihen poika: -Ihan turhaa hommaa, ku sä oot lähteny töihin ni naapurin akka tulee tänne, menee polvilleen, ja puhaltaa ne heti sinne takasin.....

Kaksi pohjalaisveljestä, 7 ja 4 vuotiaat olivat valmistautumassa joulupäivälliselle kun vanhempi totesi että kyllä me nyt ollaan niin vanhoja jotta voimma ruveta kiroamaan. Kun mennään alas niin minä sanon notta s***ana ja sinä sanot notta v**u.
Pian äiti huuteli poikia syömään. Pojat ryntäävät kiireen vilkkaa alas jossa äiti komentaa ensin käsien pesulle ja sitten pöytään. Ruokapöydässä äiti kysyy vanhemmalta että mitäs sinä ottaisit johon 7-v vastaa, No s***ana kinkkua. Äiti karahtaa tulipunaiseksi ja nappaa poikaa korvasta kiikuttaen yläkertaan. Nuorempi pöydän ääressä ihmeissään että mistä se äiti noin kimmastui. Ylhäältä kuuluu jumalaton möykkä kun äiti komentaa vanhempaa veljestä että pysyt huoneessasi kunnes siistit puheesi. Nuorempi tyrskää jo alakerrassa itkua kun äiti saapuu kädet puuskassa kysyen että mitäs sitä sitten nuorelle herralle. 4-v vastaa itkua tyrskien että Ei ainakaan sitä vitun kinkkua.

Blondi seisoi Turuntien laidassa liftaamassa, hesalainen bemarikuski pysähtyi siihen ja avasi oikean puolen ikkunan. Blondi työnsi pään sisälle ja kysyi kyytiä. Kuski sulki lasin niin että blondin pää jäi sisäpuolelle. Kuski juoksi blondin taakse ja teki temput nopeasti takaapäin. Päästi blondin irti ja sanoi: näin me bemarikuskit huijataan tyhmiä blondeja! Blondi repäisi peruukin päästä ja pyyhki meikit ja sanoi: Näin me turkulaishomot huijataan bemarikuskeja

Opettaja kysyy 5. luokan oppilailta, että mitä heidän isänsä tekevät työkseen. Luokan oppilailta tulee vastauksia laidasta laitaan, mutta pienen Pekan vastaus on "Isi on stripparina homobaarissa." Opettaja poistaa muut oppilaat luokasta ja ottaa Pekan puhutteluun; "Eihän isäsi sellaista ammattia harjoita?!" Pekka vastaa: "No enhän mä kehdannu kaikkien kuullen kertoa että se pelaa Jokereissa lätkää!

Mikä tämä on?....
Tämä mukava pitkänomainen vehje on parikymmentä senttiä pitkä, ja sen toisessa päässä on karvoja. Toinen, suippo pää on silea ja paljas; usein se kuitenkin on piilotettu eräänlaisen suojuksen sisään. Jos sen ottaa käteen, huomaa pian etta se tuntuu miellyttävän kovalta ja tanakalta. Sen käytostä nauttivat molemmat sukupuolet.
Päivät pitkat se retkottaa joutilaana, mutta silti sen edellytetään olevan valmiina toimintaan minä hetkenä hyvansä. Se saadaankin nopeasti käyttovalmiiksi, useimmiten vapaasta tahdosta, mutta näin ei suinkaan silti aina kay. Se työnnetään kostuneeseen, lihaisaan aukkoon jossa sitä liikutellaan edestakaisin. Liikettä tehostaa koko ruumiin liike.
Kun toimitus aikanaan on ohi ja se otetaan ulos, jälkeen jää kosteaa, valkeata limaa. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan. Sen harrastaminen liittyy useimmilla ihmisilla nukkumaankäyntiin ja heräämiseen. Eri yksilöiden innokkuudessa on valtavia eroja - muutamat eivat harrasta sitä koskaan, toiset taas jopa kaksi-kolme kertaa päivassä.
Mikä se on?










Se on hammasharja

Stadilainen, Tamperelainen ja turkulainen kilpailivat, missä on paras kapakka.

- Meillä on Stadissa hei sellanen kuppila, jossa joka viides stobe on ilmainen.

- Meillä Tampereella on ravintola, jossa joka kolmas kalja on ilmainen.

- Voi poja, meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast
ja sit valomerki jälkke saa viä nussi Chevyn takapenkil ilmatteeks!
En o ite viä käyny, mut muija kovin kehus!"

Kotijumppaaja...

Insinöörimäistä ongelmanratkaisua
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.

Kuinka ollakaan, paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.

Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.

"Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" mies kysyi.

"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös." sanoi rouva.

"Miten niin juuttunut kiinni?"

"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin."

"Odota, nostan sinut ylös"

ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan imukuppi irronnut.

"Naapurissa asuu insinööri, käyn kysymässä häneltä, odota hetki." mies sanoi ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen, hän ehdotti että mennään kellariin ja porataan sieltä reikä, jolloin imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin kalliskin." sanoi aviomies.

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloida ja hieroa rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään, että: "Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin vedetään se keittiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti."

onneksi ite laitoin halvan laminaatin niin ei ole tuota ongelmaa jos vaimo jää joskus lattiaan kiinni

Keksijä-vitsi
Tän on varmaan kaikki kuullu, mut laitanpa kuiteski:

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei s*****a, minä tiskaan !!!

opetus video.....


http://www.youtube.com/watch?v=r3IyJGeV7Tg

Lohduksi kaikille miehille : uusin tutkimus kertoo, että naisen saa parhaiten tyydytettyä 8.5 cm pitkällä ja 5.4 senttiä leveällä välineellä.

Sillä , onko se Visa vai Mastercard , ei ole mitään väliä.

lainattuu mut aika hyvä

http://www.youtube.com/watch?v=rlmRjqBt_mE

Louis Armstrong and Frank Sinatra Sing Death Metal

Vaihdampa tässä nopeasti patonkiin nopeasti ja helposti laturin ahhahahaa missä laastari?

Viro, Latvia ja Liettua suunnittelevat suuripiirteisen rallisarjan perustamista.
Nimeksi tulisi Palttia Rallaa.

BUMBA kirjoitti:Viro, Latvia ja Liettua suunnittelevat suuripiirteisen rallisarjan perustamista.
Nimeksi tulisi Palttia Rallaa.

Pikku-joulukauden lähestyessä on syytä harjoitella omaa kieli-huoltoa, sillä niissä tilaisuuksissa puhekyky punnitaan.

Sanoja, jotka ovat vaikea lausua jurrissa:
* Suuryritysrypäs;
* Kulttuuriministeriö;
* Prikaatinkenraali;
* Karnevaalikaravaani;
* Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:
* Spesialistipsykologi;
* Cogito ergo sum;
* Objektiviteettiperiaate;
* Konstitutionalismi;
* Porfyyrigraniittiroso;
* Transsendentaalifilosofia;
* Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa jurrissa:
* Kiitos: en halua seksiä;
* Ei enää viinaa minulle;
* Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
* Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
* Ei, ei: en minä osaa laulaa!

kuka heistä mahtaa olla rohkein?

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

Jartsa kirjoitti:kuka heistä mahtaa olla rohkein?

1. Matti Seinäjoelta: Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo: "Sä oot sitten seuraava!"

2. Ville Oulusta: Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan. "Tässä on se... lehm...ä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky." "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi. "Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.

3. Jari Kuopiosta: Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?" Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi" Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?" Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä: Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku." Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit? "Koska oot niin saatanan ruma."

5. Pertti Pellosta: Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6. Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti: "Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

Aika vitun hyvä juttu

Kuluttajansuojavirasto Helsinki. Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa onko minulla mahdollisuuksia vahingonkorvaukseen Helsingin Sokokselta, menetetystä tyttöystävästä. Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen mimmi on tunnetusti kiivasta sorttia, ja lahjojen suhteen kranttu, päätin kerrankin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyän...i asiaa, päätin ostaa ...vaa...leat hansikkaat; romanttinen, muttei liian henkilökohtainen lahja. Tyttöystäväni Helsingissä asuva pikkusisko lupautui lähtemään mukaani valitsemaan naisten käsineitä. Sisko osti samalla itselleen pikkupöksyt. Kassalla myyjätär ilmeisesti sekoitti ostoksemme, sillä pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin, ja hansikkaat lähtivät pikkusiskon mukaan. Erhettä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni Tampereelle, ja kirjoitin pikku kirjeen hansikaspaketin mukaan: "Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla kovin usein ole niitä, kun menemme ulos iltaisin. Muistan myös kun kerran pitelin sinun vanhojasi, jotta sait maksettua taksikuskille, ne näyttivät jo hieman kuluneilta. Olisin ostanut pitkät vetoketjulliset, mutta siskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä, ja näytti miten helppoa ne on riisua, kun on kiire. Nämä ovat kyllä aika aran väriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita hän oli pitänyt jo kolmisen viikkoa, eivätkä ne olleet kovinkaan pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi, ja näytti oikein fiksulta. Myyjätär kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, ei saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi pinnan läpi. Varo myös hankaamasta niitä mitään kovaa vasten, koska ne ovat aika ohuet ja saattavat mennä kovasta hankauksesta puhki. Kunpa voisin olla paikalla sovittamassa niitä Sinulle ensikertaa, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaankin kosteat pitämisen jälkeen. Myyjätär sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää vaikka isääsi tai veljeäsi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivottavasti panet ne minua varten ensi perjantaiksi. Hellästi Sinua ajatellen, syntymäpäiväterveisin, Sinun Jarmosi. PS. Viimeisintä muotia on pitää niitä hieman alas käännettyinä, niin että vähän karvaa näkyy sisältä."

Nainen pyytää pöydässä istuvaa miestä tanssimaan kanssaan.
Mies ei ole erityisemmin kiinnostunut tästä ja kysyykin naiselta:
- Muistutanko minä mielestäsi Kevin Costneria?!
- No et todellakaan, vastaa nainen.
- Sitten en myöskään tanssi susien kanssa, kuittaa mies.

BUMBA kirjoitti:Nainen pyytää pöydässä istuvaa miestä tanssimaan kanssaan.
Mies ei ole erityisemmin kiinnostunut tästä ja kysyykin naiselta:
- Muistutanko minä mielestäsi Kevin Costneria?!
- No et todellakaan, vastaa nainen.
- Sitten en myöskään tanssi susien kanssa, kuittaa mies.

Mä olen tehnyt tämän oikeasti kerran baarissa pienen vedonlyönnin takia. Sain sellasen litsarin että muistan sen ikuisesti!! Tosin sain myös sen jälkeen juoda loppuillan kaverin piikkiin niin paljon kuin halusin

Lääkäri soitti herra Virtaselle: "Vaimonne testitulokset valitettavasti sotkeutuivat toisen rouva Virtasen kanssa. Toisella on hiv ja toisella alzheimer. Mutta en nyt pysty sanomaan, kumpi on kumpi.
Herra Virtanen: "Mitä tämä käytännössä merkitsee?"
Lääkäri: "Ottakaa vaimo kyytiin ja jättäkää kaupungin keskustaan. Jos vaimo osaa kotiin, niin älkää nussiko sitä ilman kumia!!