Vans & Trucks Club of Finland ry.

En löytäny sitä vanhaa foorumia niin piti alottaa uus.
Tuli vaan semmone juttu et oikeesti nauratta et maha repee...

NO !

Viime vuonna Harri ei tiennyt mitä ostaa vaimolle joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vinkin.

"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja,
joka menee nollasta sataan alle viiden sekunnin".

Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja sisällä oli upouusi henkilövaaka.......


.....Harri pääsi sairaalasta pääsiäisenä...

PAPPI JA SUNTIO

Pappilla oli kiireinen päivä ja kysyi suntiolta voisikos se tuurata parituntia pappia.
Suntiolle se kävi ja pappi antamaan neuvoja ,jos ripittäytyjiä tulee.Vastaile vaan hmmm ja niin sillä selviät
OK suntio sanoi ja pappi poistui asiolleen.....
Aikaa meni ja kirkon suurista ovista astui viehättävä naishenkilö ja meni suoraan ripityskoppiin...
Suntio perässä viereiseen koppiin kuntelemaan naisen syntejä...
Nainen aloitti,Olen tehnyt syntiä,pappi ohjeiden mukaan vastasi siihen...niin lapsukaiseni
Nainen jatkoi,olen harrastanut peppu sexiä....
Suntiolla meinas tulla kasat housuun ja kauhea miettiminen mites tähän oikeen vastataan.miettii miettii ja sit suntiolla välähti
Kuoropojat on salakuunnellu papin vastauksia ja eikun ettimään kuoropoikia.pojat olivat harjoittelemassa laulua ja suntio kysymään pojilta
Mitäs pappi on antanut peppusexistä
kuoropojat yhteen ääneen....... VIISKYMPPIII


Nainen hermoistui kun ukkoa ei näkynyt moneen päivää
Ukko sitten tuli kotia ja nainen kyselemään ukolta,miltäs siitä tuntuisi,jos ei häntä näkysi moneen päivään.
Ukko siihen vastasi,ettei se tuntuisi miltään
Maanantaina,Tiistaina,Keskiviikkona ei näkynyt,mutta torstaina rupesi turvotus sitten laskemaan

Ei nyt varsinainen vitsi,kuuntelun arvoinen kumminkin
RIHANNA sontsan alla
löytyy youtubesta videohausta toisena

TIIKERI kirjoitti:Ei nyt varsinainen vitsi,kuuntelun arvoinen kumminkin
RIHANNA sontsan alla
löytyy youtubesta videohausta toisena

Aivan sairaan hyvä!!! Vähän joutu repeileen!!!!

Me ollaan tosta tehty rockabilly versio ton Mr. Nobodyn kanssa eikä sekään oo (vaikka itte sanonkin) yhtään pöllömpi..

iikka kirjoitti:

TIIKERI kirjoitti:Ei nyt varsinainen vitsi,kuuntelun arvoinen kumminkin
RIHANNA sontsan alla
löytyy youtubesta videohausta toisena

Aivan sairaan hyvä!!! Vähän joutu repeileen!!!!

Me ollaan tosta tehty rockabilly versio ton Mr. Nobodyn kanssa eikä sekään oo (vaikka itte sanonkin) yhtään pöllömpi..

Löytyykös teiltä jotain linkkiä,ni vois kuunnella

Höh. jäi edellisestä viestistä tärkein pois.... mut tässä on.

Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille,
jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat
raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet ja lentäjät lukevat merkinnät
ennen seuraavaa lentoa.

Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.

Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan
joutuneet vakavaan lento-onnettomuuteen.

O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
V: Mekaanikon vastaus.

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

Sitten löysin tämmöisen. Pakko laittaa, kun varmaan moni aloittanut rillikauden näin vapun alla....

Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat"
miehet harrastavat


Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen
miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden
tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta . Ja,
nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.

nelkku väärin

Kun toi sontsan alla oli hyvä, niin löyty tämmönenki
www.youtube.com/watch?v=t_KP7Q80zuU&feature=related

TIIKERI kirjoitti:

iikka kirjoitti:

TIIKERI kirjoitti:Ei nyt varsinainen vitsi,kuuntelun arvoinen kumminkin
RIHANNA sontsan alla
löytyy youtubesta videohausta toisena

Aivan sairaan hyvä!!! Vähän joutu repeileen!!!!

Me ollaan tosta tehty rockabilly versio ton Mr. Nobodyn kanssa eikä sekään oo (vaikka itte sanonkin) yhtään pöllömpi..

Löytyykös teiltä jotain linkkiä,ni vois kuunnella

Ei me olla sitä mihinkään nauhotettu. Keikoilla soitetaan.. Ei muutakun kuunteleen!

No mikäs teitä vaivaa?
- On tuo käsj poekki.
- Mistäs te sen niin tarkkaan tiedätte ennen röntgenkuvia?
- Olin paekalla, kun se katkes.

Basistia:
BASISTI MENI KEIKKAPULAN TAKIA TILAPÄISESTI KEITTIÖAPULAISEKSI RAVINTOLAAN. TULLESSAAN TÖISTÄ KÄMPÄLLE TREENEIHIN, HÄN VALITTI.
· KAUHEA HOMMA. EN EHTINYT KOKO PÄIVÄNÄ TEHDÄ MUUTA KUIN TÄYTTÄÄ YHDEN SUOLAPURKIN.
· MITEN NIIN, ET EHTINYT, KYSYIVÄT MUUT BÄNDIN POJAT
· NO, KUN NE REIÄT SIINÄ KANNESSA OLIVAT NIIN PIENET!

TOHTORI KYSYI BASISTILTA, MILLOIN TÄMÄ HUOMASI SAIRASTAVANSA RIPULIA. BASISTI VASTASI:
· NOUSTESSANI PYÖRÄN SATULASTA JA IRROITTAESSANI PYYKKIPOJAT LAHKEISTA.

MITÄ YHTEISTÄ ON BASSOSOOLOLLA JA MAANJÄRISTYKSELLÄ?
- KUMPIKIN VOIDAAN ENNUSTAA, MUTTA KUMMALLEKAAN EI VOIDA MITÄÄN!

"Jos sinulla olisi tunti elinaikaa, kenen kanssa keskustelisit ja mistä?" kysyin tuoreelta vaimoltani. "Tietysti sinun kanssasi kultaseni." vastasi vaimoni. "Kertoisitko kaikki salaisuutesikin?" tiukkasin leikillisesti. "Totta kai, armaani." vaimoni myönsi hymyillen. "Kertoisitko siitä, kuinka olet minua pettänyt?" kysyin vieläkin hymynvire huulillani. "Mi, mitä kulta?" parahti vaimoni järkyttyneenä. "Aika alkaa... Nyt!" huusin vaimolleni osoittaen hirvikiväärillä häntä kasvoihin.

"Näin kolmena yönä peräkkäin unta metwurstista, lenkistä ja maksamakkarasta", kertoi mies toiselle. "Neljäntenä päivänä menin ravikilpailuihin ja, katsos kummaa, ensimmäisessä lähdössä olivat mukana hevoset Metwursti, Lenkki ja Maksamakkara. Minä tietysti löin vetoa kaikkien puolesta. Loppusuoralla kaikki pistelivät vimmattua vauhtia, ja minä olin innoissani saada sydänkohtauksen." "No voititko?" kysyi toinen. "En tiedä. On siitä sentään kaksitoista vuotta aikaa. Sain nimittäin sen sydänkohtauksen ja vajosin koomaan. Heräsin siitä eilen."

Autoilija ajaa yksin asumattomalla seudulla ja ottaa kyytiin liftaavan nuoren rotevan naisen. Hetken kuluttua peukalokyytiläinen pieraisee homejuuston hajuisen pierun. Kuski menettää itsehillintänsä ja mukiloi rotevaa piereskelijää liikkuvassa autossa. He ajavat jyrkänteeltä ja kuolevat. Myöhemmin taivaan porteilla autoilijalle selviää, ettei paikkakunnalla ole ainuttakaan juustotehdasta.
Monet uskomattomat jutut kertovat juuri liftareista. Serkkuni tuttava matkusti Savonlinnasta Mikkeliin. Metsätaipaleella hieman ennen Juvaa hän näki tien reunassa liftaavan pojan ja pysäytti auton. Samassa pusikosta ryntäsi kolme kookasta, nahkatakkista hirveä, ja hän survaisi vaihteen päälle ja pakeni renkaat ulvoen. Hän kuuli kovan kolauksen takaa ja arveli hirvien heittäneen kiven peräänsä.

Mikkeliin saavuttuaan hän astui ulos autosta ja oli pyörtyä: auton takaluukun reunaan oli takertunut kettinki, jossa roikkui kolme veristä hirveä. Hän hoiperteli puhelimeen ja ilmoitti tapauksesta Hannu Karpolle. Myöhemmin Mikkelin keskussairaalasta löytyi karvalakkipäinen mies, jolta puuttui kolme hirveä.

Malmin hautausmaalla yksisuuntainen liikenne......( jonkun lehden otsikko)

JaLe kirjoitti:Malmin hautausmaalla yksisuuntainen liikenne......( jonkun lehden otsikko)

Pitäiskö toi nyt sitten ottaa vitsinä......S***tana

Olipa kerran Tosimies ja Iso japanilainen joilla tuli kapakassa riita. he menivät ulos
tappelemaan. Heti Tosimies otti lukua ja kun hän heräsi
Japanilainen kumarsi ja sanoi: - Terveisiä kotimaastani japanista. Se oli judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita. Tosimies otti lukua jälleen,
kun hän heräsi Japanilainen kumarsi taas ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani japanista.
Se oli karatea. He menivät vielä kerran takaisin kapakkaan ja taas tuli riita.
Tällä kertaa japanilainen otti lukua ja kun hän heräsi Tosimies kumarsi ja
sanoi: Terveisiä kotimaastasi japanista. Se oli Toyotan tunkki.

Tää on kiertänyt jo hetken netissä, mutta itse jaksan jatkuvasti huvittua tästä jutusta:
(keskustelu hevostalli.netissa)

_____________________________
Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 19:46:46

Nyt en tiedä pitäisikö itkeä vai nauraa.

Tuohon vähän matkan päähän naapuritaloon muutti vuodenvaihteessa
uudet asukkaat. Sen kummemmin ei ole tullut heidän kanssaan seurusteltua, kun tässä on metsääkin välissä. Muutamia kertoja tiellä törmäillessä on tervehditty.

Tänään oli sitten postilaatikkoon ilmestynyt viestilappunen jossa lukee näin:
Hyvä naapuri, voisitko lakata pitämästä hevosiasi siinä tien
vieressä olevassa aitauksessa, kun lapset kulkevat siitä ohi kouluun. Hyvin usein toinen hevosista esittelee "elintään" kaikkien nähden. Ei ole lapsista mukava nähdä tuommoista koulumatkalla, ties miten vahingollisesti vaikuttaa pinimpien mieleen. Terveisin naapurisi xxxxxxxxxxxxx.

Täytyy sanoa että nyt olen ihan mykistynyt! En tiedä pitäisikö
tuohon viestiin vastata jotain ja mahdollisesti mitä? Lähettäisinkö takaisin lappusen, vai soittaisinko, vai menisinkö ihan käymään?
Vai pitäsikö tässä pitää peräti puhuttelu tuhmalle
namusetä-ruunalle, joka kieltämättä aika usein kyllä tuulettelee kikkeliään.
Ainakin luulisin että siitä elimestä tässä on kyse. Tuskinpa poitsu siellä pernaansakaan on vilautellut Very Happy

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 2.4.08 21:33:23

Onpas tänne tullut paljon vastauksia. Ilmeisesti asia "järkyttää"
muitakin.

Kyllä me ollaan miehen kanssa nyt illan mittaan naureskeltu tätä asiaa. Taidan mennä huomenna ihan käymään tuolla naapurissa, kunhan nyt yön yli mietin mitä sanoisin.

Mahtaa tosiaan uudet naapurit kesällä järkyttyä kun perimmäisen talon isäntä laskee lehmänsä laitumelle. Siinä sitä on sitten tissejä nähtävänä koko pellon täydeltä.


Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 3.4.08 14:59:39

No niin, täällä ollaan Smile

Yritin tosiaan tuossa hetki sitten mennä naapuriin. Olin oikein
psyykannut itseni keskustelemaan asiasta ihan vakavissani, jos tosiaan osoittautuisi ettei kysymys ole mistään pilasta. Edes jonkinlainen naapurisopu olisi kuitenkin mukava säilyttää.

Tuossa sitten tietä pitkin naapuria kohti kävelessäni aloin ajatella että: "tässä sitä aikuinen ja täysjärkinen(?) ihminen on matkalla naapuriin keskustelemaan hevosensa munasta." Alkoi taas naurattaa niin pahuksesti että oli pakko kääntyä takaisin kotiin kun meinasi tulla kuset housuun. Kävin
sitten vaan tarhassa heristämässä sormea riettaalle ruunalleni, joka lupasi pyhästi olla parantamatta tapojaan. Alkaa eläinparkakin jo ihmetellä, kun mamma ratkeaa nauruu joka kerta sen nähdessään.

Taidan omalta osaltani jättää asian tähän ja kuulostella mitä tästä mahdollisesti seuraa.
Täällä on kyllä ollut niin hulvattomia ideoita, että tekisi mieli
ihan pilanpäiten väsätä ruunan rupsukalle jonkinlainen kalukukkaro tai siveyssukka Very Happy

Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 4.4.08 21:04:08

No niin, eipä tämä juttu tähän loppunut, vaan ruunan kikkelin
seikkailut jatkuvat edelleen.

Kävin tuossa kuuden maissa koiran kanssa pikaisella iltalenkillä ja kun palailin takaisin päin, törmäsin tiellä naapurin emäntään joka oli tulossa meiltä päin kamera kädessään.

Ei edes tervehtinyt, vaan ensimmäiseksi kysyä töksäytti, olinko
saanut hänen laittamansa viestin? Myönsin saaneeni.
Seuraavaksi tokaisi että: "et sitten tainnut ottaa asiaa vakavasti kun et ole tehnyt asialle vieläkään mitään?" Vastasin siihen että: "juu, en todellakaan ottanut vakavasti" ja hymyilin leveästi.
Naapurin emäntä alkoi selvästi hermostua ja rupesi paasaamaan että, ei tämä ole mikään naurun asia. Lapset ovat kuulemma esittäneet kiusallisia kysymyksiä ja hän oli joutunut selittämään niille että kyseessä on umpisuoli
Surprised!!!
Ja ymmärtäisin kyllä miten vakavasta asiasta on kyse jos minulla itselläni olisi lapsia...
Ja sitä varten he olivat juuri muuttaneet maalle, että lapset
saisivat kasvaa turvallisessa ympäristössä... Ja...ja...mitähän vielä, en edes muista kaikkea kun tekstiä tuli kuin pyssyn suusta.

Lopuksi rouva vielä sanoi että hän aikoo ilmoittaa asiasta
poliisille, jos en siirrä hevosia muualle ja että hänellä on kuviakin todisteena. Heristi vielä uhkaavasti sitä kameraansa ennen kuin alkoi kiukkuisin askelin kipittää tiehensä.

Aika harvoin jään sanattomaksi, mutta nyt en kyllä osannut muuta kuin haavi ammollaan tuijottaa poistuvan rouvashenkilön perään. Tuo oli jotenkin niin kertakaikkisen absurdi tilanne, kun asia sinänsä on ihan naurettava, mutta toinen ilmiselvästi tosissaan siitä vaahtoaa. Koirakin oli
ihmetellen pää kallellaan seurannut rouvan paasausta ihan sen näköisenä kuinei olisi koskaan nähnyt mitään noin outoa. Eikä kyllä varmasti olekaan. Very Happy

Mahtaa siinä poliiseillakin olla naurussa pitelemistä jos rouva ihan todella toteuttaa uhkauksensa.

Tässä sitä nyt sitten mielenkiinnolla odottelen milloin pihaan
kurvaa mustamaija ja vie riettaan roikottelijan mennessään. Vai
tyytyvätköhän poliisit vaan lätkäisemään ruunaan sakkolapun. Very Happy



Lähettäjä: Voi hyvä ihme
Päivämäärä: 7.4.08 13:04:12

Aina vaan hullummaksi menee! :O
Nyt on sitten poliisitkin käyneet. Hetki sitten läksivät pihasta ja
heti täytyy tietysti päästä jakamaan tämä kaikkien kanssa Smile.

Tosiaankin pihaan kurvasi mustamaija ja 2 poliisia. Vähän
huvittuneena ehdin ajatella että kohta viedään ruunaparkaa käsiraudoissa kuulusteltavaksi. Mutta poliisit alkoivatkin kysellä onko talon isäntä kotosalla. Siinä vaiheessa kyllä jo pelästyin, koska mies oli lähtenyt jo aikaisin aamulla työmatkalle ja ensimmäiseksi tuli tietysti mieleen että jotain on sattunut.

Kun siinä hetki puheltiin, niin kävi kuitenkin ilmi että naapurin
rouva oli tosiaankin toteuttanut uhkauksensa ja soittanut poliisille.
Ilmoituksen vastaanottaja ei kuitenkaan ilmeisesti millään kyennyt ymmärtämään että kyseinen irstailija on eläin, vaan poliisit tulivat meille siinä käsityksessä että mieheni on se joka siellä tien laidassa esittelee lapsille kalustoaan!!!

Onneksi olin säilyttänyt naapurilta saamani kirjelappusen ja näytin sitä poliiseille. Toinen ratkesi suoraan nauramaan, toinen sentään yritti parhaansa mukaan pysyä vakavana.

Läksivät sitten naapuriin selvittämään asiaa. Jonkin ajan päästä palasivat takaisin ja pahoittelivat väärinkäsitystä. Kihisin tietysti uteliaisuudesta ja yritin kysellä mitä naapurissa oli tapahtunut. Eivät kuitenkaan suostuneet kommentoimaan muuta kuin että asia on kunnossa.
Toivottelivat vielä hyvää jatkoa ja läksivät.

norjalainen ,ruotsalainen ja suomalainen olivat kansainvälisillä naisten päivillä. illan suussa saunomassa naiset päättivät että nyt loppuu siivous konona ja kotiin päästyään he ilmoittavat asian miehilleen.
puoli vuotta myöhemmin naiset taas tapasivat ja kertoivat kokemuksistaan.
norjalainen sanoi että kotiin mentäessä sanoin miehelleni että nyt loppu tiskaaminen on saatava tasa-arvoo, meni kaksi viikko ja töistä tullessani mieheni oli tiskaamassa tiskejä.
ruotsalainen sanoi että kotiin mentäessä sanoin miehelleni että nyt loppui tiskaaminen ja imurointi. haluan tasa-arvoo. meni kaksi viikkoa ja töistä tullessani mieheni oli imuroinut ja alottanut tiskaamisen.
sitten he kysyivät hieman vaitonaiselta suomalaiselta miten sillä kävi:
no.... kun menin kotia ja sanoin miehelleni että nyt loppu tiskaaminen ,imurointi ja pyykinpesu, ni kahden viikon kuluttua kun turvoitus laski silmistäni näin taas tiskata ja imuroida.!!!!!