Vitsiä pukkaa!

[jambalaya65]

>Hyvin älykkäillä ihmisillä on oma omituinen kerhonsa, Mensa.
>Myös vähemmän älykkäillä ihmisillä on oma kerhonsa. Mikä on
>tämän kerhonnimi?
>- Manse.
>
>Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?
>- Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.
>
>Kuinka pituushyppy keksittiin?
>- Turkulaisen piti päästä rotkon yli.
>Entä kuinka kolmiloikka keksittiin?
>- Tamperelaisen piti päästä saman rotkon yli.
>
>Kuinka tamperelainen jääkiekkoilija tiedustelee kohteliaasti
>naiselta, pitäisikö yhdynnässä käyttää kondomia?
>- Laitanks mää erkkaa lapaan?
>
>Miksi Tampereella on asuntopula?
>- Hämäläiset palailevat jatkosodasta.
>
>Miksi Tampereella pelätään AIDS:ia mutta ei HIV:tä?
>- Kaikki tamperelaiset tietävät, että AIDS on tappava tauti ja
>HIV on Hervannan Isänmaallinen Vapautusliike.
>
>Miksi Tampereen kaupunki etsii ystävyyskaupunkia Marsista?
>- Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy
>älyllistä elämää.
>
>Miten tamperelainen tunnustaa rakkautensa?
>- Mennäänks Hervantaan paneen?
>
>Mitä on Tampereen murteella bussi, orgasmi, lohi, postinkantaja,
>paska, tarjoilija ja valomerkki?
>- Nysse. Tamperelaiset sanovat aina bussin, orgasmin, lohen,
>postinkantajan, paskan, tarjoilijan ja valomerkin tullessa "Nysse tuli!"
>
>Mitä sanoi tamperelainen, kun huomasi, että mustamakkarakioskissa
>oli neekeri myyjänä?
>- Jumankauta! Ooksää nääs Tapola itte?
>
>Sukupuolisten vähemmistöjen festivaalit pidetään Tampereella.
>Tilaisuuden suojelijaksi on kutsuttu Transu-koira.
>
>Mitä eroa on vahingolla ja onnettomuudella?
>- Jos Tampereen kaupunginjohtaja putoaa Tammerkoskeen, se on
>vahinko. Jos joku auttaa hänet ylös, se on onnettomuus.
>
>Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:
>- Kylä turkulaiset ämmät o nii viisaita, kun ne pystyy kärestä
>kattomalla sanoon, että kuinka iso miähell o!
>Ja jatkoi: "Se likka nääs otti mua kärestä ja sano: Voi, ku su kätes o ni
>iso
>ja mulku o ni pieni!"

[Ninni]

Kuinka monta tamperelaisvitsiä on olemassa?
- Ei yhtään. Kaikki ovat tositapauksia.

[mikki]

Onneksi Manselaiset pystyy nauramaan myös itselleen... Ja pakko testata, miten käypi toisinpäin... Pari murjaisua savolaisista.

Savolaismies yritti olla kohtelias tytölle ja sanoi: -Neetipä on haaskannäkönen.

Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.

Hauskanpitäjinä savolaiset ovat ensiluokkaisia. Täältä on tapana joskus lähteä huvittelemaan poikaporukalla Helsinkiin. Jo lähtiessä ostetaan liput kaupunginteatteriin ja Kansallisoopperaan. Paluumatkalla huomataan,että koko matkalla tuli nukuttua vain kuusi tuntia. Puolet teatterissa ja puolet oopperassa.

Mene Tampereelle ja ala vääntää savoa. Heti saat kuulla kommentteja, että mitäs tänne tunget meidän kustannuksella elämään. Siksi savolaiset tuntevat henkistä sukulaisuutta kaikkiin vähemmistöihin, jotka eivät ole ensimmäisenä viemässä kunnon ihmisiltä työpaikkoja.

Savolaista tietotekniikkaa ei pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.

Savo on mukava turistimaakunta. Puutteitakin tosin väitetään olevan, sillä kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, että maksullisia naisia ei ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on, että Savossa annetaan ilmaiseksi.

Savolainen huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Sen kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.

Savon murre ei oikeastaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.

[keikka]

tamperelaisena ja savoon eksyneenä kerroin muutaman savolais vitsin niin hyvä ettei kapakassa lopettaneet tarjoilua.

[Anssi Koljonen]

tamperelaisena ja savoon eksyneenä kerroin muutaman savolais vitsin niin hyvä ettei kapakassa lopettaneet tarjoilua.

Annahan kuulua

[jasu]

Mitä lukee Viinikan liikenneympyrässä?
Korkeintaan 30 kierrosta.


Miksei tamperelainen osaa tehdä jääkuutioita?
Se hukkasi reseptin.


Miksi Tampere on Suomen suosituinta asuinseutua vasta nyt?
Tamperelaiset palailevat talvisodasta.


Tamperelainen meni kerran musiikkikauppaa.
- Mää tahtosin ostaa ton ponkorumpun ja ton haitarin.
- Roskiksen voin kyllä myydä mutta lämpöpatteria en saa irti.


Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa
tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta.
Se olisi nimeltään 'Moreemi'.

[jasu]

Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä:
- Onko tuolla perässä tilaa?
"On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi.


Savolaismiehet olivat bangkokissa lomalla ja olivat ensimmäisenä päivänä oppaan juttusilla. Opas kertoi, että paikalliset ovat varsin sairasta porukkaa: Asukkaista 10%:lla on aids ja puolella tuberkuloosi.
Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano. toinen vastasi, että "niitä naijjaan jotka yskii".


Savolaispoika oli päässyt tansseista saatolle kaunista savolaistyttöä.
Poika kysyi:
- No, onkos sitä neitillä pyöree?
- Ehei, sanoi tyttö punastuen, mulla on soikee...


Mikä on projektin savolainen määritelmä?
- Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.

- Mitä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalakoot.

Kansainvälisyys kasvatuksessa on hyvässä mallissa. Mies kysyi Kuopion torilla mieheltä jotta tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Savolaisukko vastasi: "Ee se kaakana vuo olla ku Savon sellulla on yks neeker ja se kulukoo pyörällä töihin".


Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmiäs

Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia.
Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!

[Tollo]

>> Kompuutterin korjaaskurssi
>>
>> Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata? Ossootko korjata ite vae
>> maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii
>> luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.
>>
>> Jos tietokone kuatuu. Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata
>> asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.
>>
>> Jos käättöjärjestelmä jummii. Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja
>> sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat
>> voesolla. Eeköhän tokene.
>>
>> Jos ohjelma katkijaa. Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta
>> ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta
>> televisijon ohjelmapäevystykseen.
>>
>> Jos sähköposti ee kule. Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt
>> kyläkaapan asijakkaaksj.
>>
>> Jos rosessorj takkuvaa. Se on kuitennii aena liijan vanaha ja
>> aljtehonen,nii että osta uusj.
>>
>> Jos hiiri ee liiku. Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti
>> maestuu.
>>
>> Jos näättö pimennöö. Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä
>> tiälläkkii.

[Tollo]

Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi
minuuttia, mutta kun tulin ulos, moottoripyöräpoliisi oli
kirjoittamassa sakkolappua, koska parkkikiekko oli unohtunut.

Menin poliisin luo ja sanoin "Hei, eikös sakon voisi jättää
väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?". Poliisi ei sanonut
mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä sanoin
poliisia virkaintoiseksi natsiksi. Hän katsoi minua ja
kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta!! Sitten
sanoinkin poliisia jo vi*un ku*ipääksi. Poliisi kirjoitti
sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja alkoi
kirjoittaa seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta!!

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän
kirjoitti uusia sakkoja, kunnes sanoi vievänsä minut asemalle
jos vielä jatkaisin ja ihmetteli enkö välitä sakoista mitään.
En sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista. Mutta
minä en välittänyt, minun autoni oli parkissa nurkan takana.

[keikka]

sillon kun luoja loi ihmisen oli luomiseensa kovin tyytyväinen aikansa katseltuaan huomasi jotain puuttuvan joten eikun hakemaan poraa kun huomasi että perä aukko puuttui ja eikun poraamaan no nyt oli valmis mutta poraamisesta tuli lastuja ajatteli mitähän näillä tekisi kunnes välähti tehdään niistä savolaisia.

[pulikka]

Jos mä kans yhden vitsin murjasen tänne

Keski-ikäinen motoristi ajoi moottoritien
suoralla huomattavaa ylinopeutta. Äkkiä kypärän visiiriin törmäsi
pikkulintu. Mies näki sivupeilistä kuinka lintu jäi lojumaan
tienposkeen.

Omatunto ylinopeudesta kolkuttaen hän käänsi pyörän ja laittoi vielä
tajuttoman mutta elävän, peipposeksi osoittautuneen linnun ajopukunsa
sisälle. Kotona mies pani peipposen toipumaan kanarialinnun häkkiin,
kiikutti sinne vielä pienen palan vaaleaa leipää ja raikasta vettä.

Häkki sattui olemaan sopivasti tyhjillään koska kanarialintu oli kuollut
edellisviikolla. Aamuyöstä peipponen heräsi, ravisteli höyhenpukuaan ja
katseli ympärilleen. Se näki veden ja leivän sekä kalterit ympärillä.
Peippo painoi päänsä kaltereita vasten ja mumisi itsekseen: v**u, mä
taisin tappaa sen motoristin...

[iikka]

Seuraava tarina on täysin fiktiivinen ja päähenkilön nimi on itse keksitty...

"Arska" ajeli autollaan (vanilla) pientä ja kiemurtelevaa tietä, kunnes yhtäkkiä tielle hyppäsi keltapukuinen mies ja pysäytti "Arskan".

-Moi! Mä oon homo. Anna mulle vettä.

"Arska" antoi miehelle vettä, kun sattui pullollinen autossa olemaan ja jatkoi sitten matkaansa.

Hetken aikaa ajeltuaan, tielle hyppäsi punapukuinen mies ja pysäytti taas "Arskan".

-Moi! Mä oon homo. Anna mulle leipää.

"Arksalta" oli jostain syystä jäänyt autoon leipää, jonka antoi miehelle ja jatkoi taas matkaansa.

Eikä aikaakaan kun tielle hyppäsi vihreä pukuinen mies, joka jälleen pysäytti "Arskan".
Tässä vaiheessa alkoi "Arskaa" jo todella v**uttaan, mutta päätti pysyä tyynenä ja kysyä mitä mies haluaa.

-Moi! Mä oon homo. Anna mulle rahaa.

"Arska" antoi viimeiset kolikot miehelle ja lähti jälleen jatkamaan matkaansa, nyt jo hieman kiihdyksissä.

Mutta kuinka ollakkaan tielle hyppäsi sinipukuinen mies joka viittoi "Arskaa" pysähtymään.

Nyt alkoi "Arskan" pinna olla jo niin lopussa, että ennen kun mies ehti sano mitään, "Arska" tiuskasi: -Joo joo! Mä tiedän että sä oot homo, mutta mitä v**tua sä oikein haluat!?!

-Ajokortti ja rekisteri ote.

[jasu]

Talon emäntä käski savolaispojan hakea kanna-nimisen kukan puutarhurilta.
Poika meni puutarhurin luokse ja kysyi:
- Äet käski tulla hakemaa sitä kannoo?
Puutarhuri vastasi:
- Mitä kannoo? Kuule poeka, ei tämä ou mikkää kanala.
Poika epätoivoisena:
- Eikun minä tarkotin sitä kukkoo.

Savolainen Punahilkka:
- Voe isoäet, ompa teillä mahotol leokavärkki!

Savoksi laulettu "Don't Worry, Be Happy":
- Elä hötkyile, ollaav vuan ku ei oltaskaa.

Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.

Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä:
- kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.

Savossa tapahtunutta:
Kaks piikoo kävelj saanan ohi, jota renki olj lämmittelemässä.
- Halluukkone tytöt kylppee? huus renki, johon piijat takas:
- Ee aenakaa sellaselta, joka ei ärree ossoo sannoo!!

Pohjalaistyttö antoi kyllä Riihimäen asemalla savolaispojalle läiskyä poskelle, kun tämä oli sanonut "neetiä nii haaskan näköseks, nii haaskan näköseks".

Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta:
- Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on?
Johon opas vastasi kohteliaasti:
- No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja.
Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:
- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii seassa.

Savolainen paparazzi haastattelee Jeltsinin pariskuntaa heidän ollessaan vierailulla Suomessa tänä keväänä:
"Oottako työ se Boris?"
"Da, da. Kyllä, kyllä, Boris olen!"
Toimittaja kääntyy Nainaan päin ja kysyy:
"Oottako työ Naena?"
Siihen Boris:
"Da, da! Kyllä, kyllä, useasti!"

Juppi etelästä meni viikonlopuksi Savoon kaukaisia sukulaisiaan tapaamaan. Talon isäntä oli kova metsämies, ja heti lauantai-aamuna otettiin molemmille haulikot ja paineltiin hallin kanssa metsälle. Juppi nyt ei paljoa lintuja tuntenut, ja ensimmäisen siivekkään nähdessään otti sen tähtäimeen. Savolaisukko painoi haulikon piipun alas ja sanoi jupille:
- Älä sinä sitä ammu, se on kaakana.
Juppi jätti homman sikseen. Kotimatkalla juppia alkoi vaivata, että mikä se kaakana oikein on. Juppi muisti kyllä piekanan ja metsäkanan, mutta ei kaakanaa. Ei auttanut muu kuin soittaa ornitologiystävälle ja kertoa koko juttu. Ornitologi mietti ja mietti, selasi vielä pari lintukirjaakin, mutta kaakanaa ei löytynyt. Asia jäi melkein vuodeksi, kunnes ornitologi seuraavana kesänä soitti jupille Savosta:
- Nyt minä tiedän mikä se kaakana on. Se on käki. Kuulin juuri kun täällä laulettiin, että "kukkuu kukkuu kaakana kukkuu..."

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.
Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:
- Matkalippu, olkaa hyvä.
Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.
Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:
- Matkaliput, olkaa hyvä.

Savolaismies istui Kuopijon rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli äijän tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
No, äijä ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua.
Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa!
johon äijä tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!

Kauppias Kauppinen muutti Savoon, ja sai huomata, että savolaiset väänsivät hänen nimensä Kaappiseksi. No, aikaa myöten Kauppista alkoi kyllästyttämään nimensä väärin lausuminen, joten hän meni ja muutti nimensä virallisesti Kaappiseksi. Savolaiset ihmeissään:
- No minkähän takia se Kaappinen nyt nimesä Kuappiseks mänj muuttamaa...

Savolaisukko oli käymässä Helsingissä ja näki talon seinässä palokellon, jossa luki:
"Riko lasi ja paina nappia!"
Ukko teki työtä käskettyä, ja kohta paloauto saapui paikalle pillit ulvoen. Kun miehet näkivät, että hälytys oli väärä ja ukko savolainen, joku totesi:
- Savossa noita hulluja kasvaa kyntämäti ja kylvämäti.
Ukko vastasi:
- Kyllä kai, mutta tiällä niitä tulloo nappia painamalla.

Savolaisukko meni hienostoravintolaan:
Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo!
Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla?
Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti.

Savolainen ilotyttö pyllähti Kuopion torilla pyrstölleen.
- Suakelsoekoon, mänj virma nurin, manasi neito

[karaVANNARI]

Paljonko öljynvaihto kustantaa miehillä ja naisilla?
a) Naisille. 15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja
siirrytään itse huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville.
Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle)

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
Cool Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu, joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna.
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullutkaan kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.


31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur.

[cheyenne]

Paljonko öljynvaihto kustantaa miehillä ja naisilla?

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullutkaan kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur.

Jäikö laskennassa huomioimatta kohdat 19, 33 ja 36? (tosin vain tuo 36 kustannuksiin vaikuttaa).

No myönnettäköön että laskea en osaa, mutta edes lukutaito on kohtuullinen

[Jani80]

mitä eroa on sammakolla? mitä vihreämpi sitä hyppii............

[pulikka]

Jottei menis ihan pelkäksi vitsiksi niin laitetaan tositarinaakin välillä. Tosin hamsteria kävi vähän sääliksi.

Seksileikin loppu

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

- Tämä tapahtui Salt Lake Cityssä... Mikä näissä mormoneissa on vikana?

[ßlizzard]

'Hello?'
'Hi honey.
This is Daddy. Is Mommy near the phone?'
'No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'

Brief Pause.

'Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute.'

A few minutes later, the little girl comes back to the phone. 'I did it Daddy.'
'And what happened honey?'

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'

'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'

'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'

***Long Pause***
***Longer Pause***
***Even Longer Pause***
Then Daddy says,
'Swimming pool .???????
Is this 486-5731?'

[Tollo]

Jaahas.

Tuosta linkistä voipi katsoa kun ruotsalaiset "imitoi" suomalaisten juomista.....

http://www.youtube.com/watch?v=-qzBcolHBjI

[crashline]

Jaahas.

Tuosta linkistä voipi katsoa kun ruotsalaiset "imitoi" suomalaisten juomista.....

http://www.youtube.com/watch?v=-qzBcolHBjI

Puhuvat yhtä hyvin näköjään Suomea kuin me Ruattia

[Jartsa]

Vuassi o jo tiäretty, et seksi o hyvää fyysist harjottelu, mut tähä asti
kukka ei ol tehny tiätellist tutkimust kalorie kulumisest erilaisis
seksitouhuis. Nyy pitkie tutkimuste jälkke täsä ova tutkimuste tulokse:

Naise riisumine:
Häne hyväksymiselläs = 12 kalori
Ilma häne hyväksynttätäs = 187 kalori

Rintsikoitte avaamine:
Kahrel kärel = 6 kalori
Yhrel kärel = 12 kalori
Hamppail = 85 kalori
Tekohamppail = 120 kalori

Kumim pääl laittamine:
Jos SEE o pystys = 6 kalori
Jos SEE ei ol pystys = 315 kalori

Esileiki:
Klitorikse haku = 8 kalor
G-pistee haku = 92 kalori

Asento:
Lähetyssaarnaaja = 12 kalori
69 makuul = 78 kalori
69 seiste = 224 kalori
Kärrynpyär = 292 kalori
Koiratyyli = 316 kalori
Italialaine kristallikruunu = 912 kalori

Orkasmi:
Oikkia = 112 kalori
Feikki = 315 kalori

Orkasmi jälkke:
Makoilu toissias halamal = 18 kalori
Nousse heti ylös = 36 kalori
Selittä, minkä takia nousse heti ylös = 816 kalori

Pukemine seksij jälkke:
Rauhallisest = 32 kalori
Kiiruste = 98 kalori
Häne isäs kolkutta oventaka = 1218 kalori
Meijä muija kolkutta oventaka = 3512 kalori



Ja jos nyt loukkasin jotakuta niin pyydän anteeks jo etukäteen

[pulikka]

Pari vitsin tynkää, ensin vähän uskon asioita ja perään aikuisten touhuja

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa,
ettei voinut edes puhua kunnolla. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, vanhempi Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua. Tämä ehdotti seuraavaa:

Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette
sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on jo rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi kuinka
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli sujuvaa.

Ehtoollisen jälkeen Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari
tippaa vettä vodkalasilliseen. Kerron teille muutamista huomioista,
jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

- Ei ole mitään tarvetta pistää sitruunaviipaletta ehtoollisviinin
maljaan.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa...

- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen
halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Käskyjä on 10, ei 12.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. Kukaan heistä ei ollut
kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen "JC:nä ja hänen boys"

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "listinyt".

- Emme viittaa Juudakseen "ketun kyylänä"

- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä vähiten jalka Raamatun
päällä.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja
ehtoollisviinin kanssa.

- Kun kehotatte antamaan vapaaehtoisia kymmenyksiä, ottakaa pois se kyltti,
missä lukee "kymmenykset ovat palkkani".

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

- Isä Meidän tulee lukea kädet taivasta kohden, ei tekemällä "aaltoja".

- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen
ei.

TÄRKEÄÄ: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te
viittasille sanoilla "hinttari" ja "hameasuinen transvestiitti" olin
minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin
mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mies tuli komennusreissulta kotiin ja tietty piti heti päästä asiaan rouvan kanssa - no - ongelmana oli pikku Antero, jolle isi sanoi, että menisitkös parvekkeelle vähän seuraamaan maailman menoa vaikka kymmeneksi minuutiksi - no - kesken aktin isi kuitenkin vielä varmisti ja kysyi, että mitä sinne lähiöön muuten kuuluu, johon vastasi Antero, että " Rauhallista, Leppäsillä kyllä varmaan nussitaan kun Valtterikin on parvekkeella"

[cheyenne]

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, hetken katseltuaan osoitti erästä
lihanpalaa ja kysyi:
- Mita olla tama liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa, maksaa, minulla raha, mutta mita olla tama liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha?
- v**u, huokaisi kauppias.
- Ooh, mina otta koko pala.

[Jani80]

kai te huumoria ymmärrätte esim. www.cheyenne.homo.com

[Jani80]

linkki toimii millä nimellä vaan... www.xxxxx.homo.com

[Kaakero]

http://www.thechucknorrisfacts.com/

hauskoja faktoja ko. herrasta...

[cheyenne]

kai te huumoria ymmärrätte esim. http://www.cheyenne.homo.com

Kelläs P....leellä oli videokamera siellä pikkujoulu-pileissä...???

( )

[T-roy]

Tämänkin erilaisten ääniaaltojen värähtelynopeuden eli melodian vaihteluiden
ja lähestulkoon hypnoottisen monimutkaisen rytmiikan aikaansaannos, jota
voimme kenties myös biisiksi kutsua, niin tämänkään säveltäjä ja sanoittaja
eivät varmaankaan edusta ammattikuntansa armoitettua eliittiä.

Saati laulaja, jonka äänihuulten aikaansaama ilmanvärähtelyn johdosta ei kenties
Idols-finaaliin saakka päästäisi.

Myös niin sanottu orkesteri, jota tosin epäilen tämän bittiaikakauden
aikaansaamaksi koneelliseksi spektaakkeliksi,
lukuun ottamatta epävireistä ivo-sähköllä varustettua kuusikielistä kitaraa,
en voi kuuloelinten vastaanottamaa informaatiota millään muotoin kehua.

Mutta ASENNETTA on vaikka muille jakaa.....

http://www.youtube.com/watch?v=8orYXxaCsTA

No nyt ton linkin pitäs toimii

[dieseli]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:"Kolme lintua
istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja
punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
pidän ajattelutavastasi.

[JTP]

.

[cheyenne]

Lyhyenläntä lapinakka meni lääkäriin ja valitti:
- Aina shateella kun khävelen nhiin phillunhuulia shärkee.
Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta.
- No niin hän sanoi, kokeilkaapa nyt kävelyä.
Nainen kokeili ja oli innoissaan.
- Mhitä the theitte? Leikhaus ei shattunut ja khävellessä ei huulia särje!
Lääkäri vastasi:
-Lyhensin teidän saappaanvarsia.

[Tollo]

Mitä naiset ajattelevat miehistä.


Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne


Aika pahoja on keksitty....

[Tollo]

Tässä olisi ns. uusia sanontoja joita sit voipi viljellä sopivissa tilanteissa....




Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.
%
Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
%
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.
%
Parempi kuin uusi venäläinen.
%
Lähti kuin lehmä suosta.
%
Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
%
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
%
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
%
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
%
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
%
Kiertää kuin pappi bordellia.
%
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
%
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
%
Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
%
Pimeää kuin tontun perseessä.
%
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
%
Kiire ku mummolla bussiin.
%
Kyttää kuin mykkä pillua.
%
Levisi kuin paska tuulettimeen.
%
Ulkona kuin tampaxin lanka.
%
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
%
Sopii kuin isä äitiin.
%
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
%
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
%
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
%
Hiljaa kuin mykkä paskalla.
%
Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
%
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
%
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
%
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
%
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
%
Seisoo kuin kikkeli häissä.
%
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
%
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
%
Sopii kuin otsatukka sialle.
%
Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
%
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
%
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
%
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
%
Huutaa, kuin mummo uunissa.
%
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
%
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
%
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
%
Seksikäs kuin maksalaatikko.
%
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
%
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
%
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
%
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
%
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
%
Mukava kuin kuminen muna.
%
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

[magenta]

Mikä niitä nykyajan autotestejä oikeen vaivaa?
Ennen osattiin testatakin perusteellisemmin.
TM:lle terveisiä:

http://www.hymy.fi/s/f/editor/attachments/autotesti.pdf

[verkonpaino]

Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä, mitä niillä on asiaa. Tässä muutama malli selkokielisestä viestinnästä, johon ollaan siirtymässä.


Asumistuki:
Ei makseta mitään.
Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa vuokraa maksaa.
Muutat heti, s***ana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan.
Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen.


Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois.
Ei viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi.
Tässä vielä selkokielisesti: saat vähemmän rahaa. Hyvää kesää!


Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet p***ele, kun tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen.
Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusata. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja.
Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti, ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite.
Me konttorin likat arvottiin yksi, joka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskan mallina.


Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin opintoihin. Mene töihin, iso ihminen!

[cheyenne]

http://www.youtube.com/watch?v=31x2WpuSAkA

Vaikkakin toi on ymmärtääkseni "vakavasti" tehty....

[cfh]

Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää kesäleirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.05.2009 mennessä

Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota
lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on
meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa


19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
- Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[iikka]

http://www.youtube.com/watch?v=31x2WpuSAkA

Vaikkakin toi on ymmärtääkseni "vakavasti" tehty....

Ei vaan pystyny kattoon loppuun.. Toi oli jotain mistä näkee painajaisia viä pitkään...

[magenta]

Moi

Saku Tuomisen kommentti ihailemastaan Italiasta:
"Siellä täydellinen kyvytömyys hoitaa asioita
yhdistyy katteettomaan itseluottamukseen.
Siitä syntyy mielenkiintoinen yhdistelmä"

Mika

[T-roy]

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään. Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan.
Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.

Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen
tyyliin: 'Ostinpa Ladan'. Kukaan ei hiiskunut sanaakaan. Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos.Hän kiskoi Ladansa oven
auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä
tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun
poika paineli takaisin sisään. 'Kyllä minä niille vielä näytän', poika
tuumi, tarttui tyttöönsä ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut
sanaakaan.

Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. 'Ja p***ele, minua kun eivät narrinaan pidä', tuumi poika, sulki
Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti ja astui taas taloon.

Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja
pani häntä antaumuksella. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan. Poika
oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja
kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä 'Kyllä
tälle ovelle jotain pitää tehdä', tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
'Onko teillä vaseliinia?', poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi:
'Minä tiskaan'.

[cfh]

Vastaus karhukirjeeseen

Hyvät Herrat,

Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa markan postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.

Kerrompa teille:

Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.

Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle, joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kommunistipuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kommunistipuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.

Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Ei jatkunut tämä suku tuon pojan kautta..
Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Tuossa rytäkässä kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.

Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Oli siinä kyläläisillä ihmettelemistä kun painuimme paikalliseen ruokakauppaan.
Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni taloudelliset kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan, joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua, joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta. Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin vahingossa toisen strutsin kuoliaaksi.

Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä, enkä lopettanut ennen kuin minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään en tehnyt muuta kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen kun se jäljelle jäänyt strutsi söi kellon. Vaimoni sukulaiset lähettivät minulle lohdutukseksi pullon votkaa, joka ei ollut puhdasta; vasemmasta silmästä lähti näkö ja korvissa soi ikävästi hereillä ollessani

Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, joka oli ollut ainut onnistunut ostos. Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta minulle korvauksia varkaudesta, koska en ollut maksanut heille vakuutusmaksujakaan. Jälkikäteen ajateltuna ihan reilua, ainakin vakuutusyhtiön kannalta ajateltuna.. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille, sillä Zetorini oli löydetty järvestä, josta kunta ottaa käyttövetensä. Kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä, ja minut tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta.

Vaimoni kyrpiintyi totaalisesti, pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Eli vaimon osalta sama homma jatkui, mutta eri osoitteessa. Kertokaa sellaisia terveisiä jos näette, että ilmoittaa uudet yhteystietonsa vanhoille asiakkailleen. On rasittavaa herätä viikonloppuöinä humalaisten miesten kolkuttaessa ulko-oveen ja huutaessa Tatjaanan nimeä.. Olemmekin sopineet poikieni kanssa (ei sen joka on kuohittu) että jokainen päivystää vuorollaan ovella ja kertoo lemmemkaipuusta kärsiville asiakkaille Tatjaanan muuttaneen muualle. Kerrankin toisen mustista pojista ollessa ovella, kuului asiakkaan suusta hillitön sadattelu, tosin syynä oli se että asiakas luuli tulleensa afrikkaan. Hän kun oli käskenyt taksikuskin ajamaan lähimpään porttolaan eikä ollut todellakaan tarkoittanut päiväntasaajaa..

Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Tuostakin koitui taloudellisia tappioita, koska persaus on niin suuri että sen pyyhkimiseen menee koko rulla paperia. Tosin niin oli ensimmäiselläkin vaimollani, vaikkei hänen persettään oltu leikattukaan.

Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Jouduin sitten hoitamaan siemennyksen itse ja voitte uskoa että tuolla kertaa oli nalli tiukassa... Etukäteen saamastani maksusta jouduin toki maksamaan osan takaisin, koska kuten aiemmin totesin sonnilla oli paremmat paperit kuin minulla. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi pennin joutuisin oksentamaan.

Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon,kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!

Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä.


Ystävällisesti Teidän,
Ananias Pyy

[T-roy]

ÖLJYNVAIHTO:

NAINEN HOITAA:

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä.
Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville.

Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :

4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur suodatin 6,40 eur vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.


==============================================================


MIES HOITAA (tee-se-itse -sellainen):

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupäää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä..

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyädään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut, ei $@@!@#@, nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan..

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille..

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

Huom ! Allekirjoittaneella ei ole mitään osuutta asiassa.

[T-roy]

Rusutjärven meetissä Mona oppi että autossa on pallonivel.
No kotona sitä selittelin mut nyt se sai Positiivareiden "Ajatusten aamiaisesta" aivan uuden merkityksen.
Ja taas joutuu selittämään:

TENAVAT TERÄVINÄ

3-vuotias Pyry oli suihkussa kun äiti huuteli jo pois. Pyry vastasi:
"Ihan kohta, pesen vain keuhkot, pallonivelen ja pippelin ensin."
-Susanna

[jasu]

vituttaa kuin pientä liito-oravaa 30 hehtaarin hakkuuaukean keskellä kannon nokassa....

[jonezki]

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: “Veikko, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”

Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi Ja heitti sohvalle levyksi sanoen: “En minä mikään perkeleen huoltomies ole.”

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töista ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. “Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”

Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: “En minä mikään perkeleen sähkömies ole.”

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. “Veikko, rappusissa on Lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”

Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. “En minä mikään perkeleen timpuri ole.”

Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

“No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Veikko.

“Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”

“Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”

“No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!”

[blazoffer]

http://www.youtube.com/watch?v=xd0KKreRyuQ

Onkohan Vepsän Karilla toinenkin etunimi...?

[Kylmä-Mika]

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/Katso ... 76120.html

Että näin

[blazoffer]

http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/Katso ... 76120.html

Että näin

Juu, huomaa ettei faija enää tee noita K-raudan mainoksia

[Kylmä-Mika]

Irakilainen pikkupoika sai suomen tunnilla ainekirjoituksesta ysin.
-Nyt sinä voit jo sanoa itseäsi suomalaiseksi, kehui opettaja poikaa.

Poika meni koulun jälkeen iloisena kotiin, heitti repun eteiseen,
heilutti ainevihkoaan ja riemuitsi isälle:
-Opettaja lupasi, että nyt minä saan sanoa itseäni suomalaiseksi!
-Sinä olet irakilainen etkä suomalainen, isä karjaisi ja antoi
luuvitosen.
Silloin poika meni äitinsä luo, näytti ainettaan ja sanoi:
-Äiti, äiti! Opettaja sanoi, että minä olen vihdoinkin kunnon
suomalainen.
Äiti antoi poikaa pitkin korvia, jolloin poika luikki eteiseen, työnsi
aineen reppuunsa ja lähti ulos mutisten:
-Kumma juttu. Olen ollut vasta tunnin suomalainen, ja nuo helvetin
rättipäämaahanmuuttajat ovat hakanneet minut jo kahdesti.

[karaVANNARI]

"Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri."Panen sillä
aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"