Vitsiä pukkaa!

[Kylmä-Mika]

Vannarin vävypoika

[Kylmä-Mika]

Ei ehkä ihan vitsi mutta naurut saa kuitenkin


Sellaista hallitustunnustelua

[pvuori]

Muurahaispoika oli saamaisillaan ensimmäisen erektion.... sanoi kovaan ääneen, seinään nojaten.... "viittikste vähä väistää kun en yhtään tiedä kuinka iso tästä tulee.... "

[Kylmä-Mika]

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm


Löyty tuollainen hauska linkki.

[cfh]

Mitä tulee kun satiaisen ja tulikärpäsen risteyttää?


















Pillulle pihavalot

[Jartsa]

Kettingin petettyä sattui luonnonsuojelijatyttö valumaan vauhdilla puusta, ja siinä rytäkässä meni tikku pimpulaan. Huuto oli hirveä ja lääkärireissuhan siitä tuli. Lääkäri tutki toosan, totesi tilanteen ja poistui. Tyttö makasi tuskissaan kolme päivää. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun kädenkäänteessä, ja kipu hellitti hetimiten. Tyttö tivasi, että mikä siinä näin kauan kesti. Tähän lääkäri vastasi että kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan

[big t]

http://www.stevecarter.com/albumcovers.htm


Löyty tuollainen hauska linkki.

KAAPPIIN

[Kylmä-Mika]

Joo asekaappiin lukkojen taakse

Koppalakki kohdilleen

[Kylmä-Mika]

Tuuria kerrakseen...

Mies voittaa lotossa Jackpotin - 14 miljoonaa euroa. Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat
on tilillä. Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja
hän päättääkin aamulla ensitöikseen mennä sanomaan
pomolle suorat sanat.

Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella. Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät! Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme myöntäneet teille erorahan. Tässä on shekkinne. Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa!!! Jopas jotakin ja laittaa tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa.

Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa. Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton : Mersun tietenkin!!! Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin raketit räjähtelevät ja koko liikkeen henkilökunta on onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi
mieleisenne auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä upouudella Vanillaan kotiin.

Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaasta ilmasta. Samaan aikaa kuuluu kadulta voimakas rysähdys, jarrujen kirskuntaa ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana!!! Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii

-Kun kulkee, niin sitten kulkee!!!

[baby]

Savolainen McDonaldsilla

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.

- Voi hyvä ihme teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

[Juki]

No voi helvetti...jättää ny kaneli pois...ei ymmärrä

[baby]

VÄÄRÄ SÄHKÖPOSTIOSOITE

Keski-ikäinen pariskunta kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä
samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten
hän matkusti päivää aikaisemmin.
...
Saavuttuaan perille mies huomasi että hotellihuoneessa oli tietokone, ja hän päätti lähettää
vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin, ja posti päätyi papin leskelle joka
juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin, ja halusi läpikäydä saapuneet surunvalittelut.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni.
Olen juuri saapunut perille. Tiedän että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä
nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisille ja tutuille.
Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. odotan
innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.
P.S. Täällä on todella kuuma.

[hupis]

Terveisiä Lahteen sieltä tuli tuo oma eka Vani haettua!


http://youtu.be/P9najybSJrA

[AB-811]

Häätyy varmaan ostaa mopeti

[Kylmä-Mika]

MidVanners Saunailta


Midvanners järjestää viikonloppuleirin tosimiehille
Ilmoittautumiset Tuohisen konttoriin 15.3.2011 mennessä


Päiväohjelma

8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.

9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.

10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt

12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Tuohinen, joka käy salaa Kossupullolla.

12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Tuohinen olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille valehdelleet.

17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa

18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Tuohinen, joka käy salaa Kossupullolla.

18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jorkka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa,
-Paitsi Tuohinen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.

20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Tuohinen, joka unohtuu liiteriin.

21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Tuohinen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Tuohinen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Tuohinen, joka on oksentamassa.

23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Tuohinen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.

[hannu]

Seksin kaloritaulukko

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

Rintaliivien avaaminen:
Kahdella kädellä 6 kaloria
Yhdellä kädellä 12 kaloria
Hampailla 85 kaloria

Kondomin päälle laittaminen:
Kun on erektio 6 kaloria
Ilman erektiota 315 kaloria

Esileikit:
Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria
G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

Asennot:
Lähetyssaarnaaja 12 kaloria
69 makuulla 78 kaloria
69 seisten 112 kaloria
Kottikärryt 216 kaloria
Koiratyyli 326 kaloria
Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

Orgasmi:
Oikea 112 kaloria
Feikki 315 kaloria

Orgasmin jälkeen:
Makoilu halaten toisia 18 kaloria
Nousee heti ylös 36 kaloria
Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:
20-29 vuotias 36 kaloria
30-39 vuotias 80 kaloria
40-49 vuotias 124 kaloria
50-59 vuotias 972 kaloria
60-69 vuotias 2916 kaloria
70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

Pukeminen jälkeenpäin:
Rauhallisesti 32 kaloria
Kiireessä 98 kaloria
Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria
Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

[hannu]

"kun savolainen puhuu,vastuu siirtyy kuulijalle"

Savolaisäitin kirje

Rakas poekanj,

Kirjotan tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän ettet ossoo lukkee kovin noppeesti. Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku sillon ku lähit kottoo. Isäs luki lehestä jotta usseimmat onnettomuuvet sattuu 30 km:n sätteellä kottoo, sen tähen myö muutettiim muualle. En voe lähettee sullen uutta osotetta kun se joensuulaesperhe, joka asu tiällä ennen, vei oso...tekiliven mukanaan jotta heijän ee tarviis muuttoo ommoo osotettaan Tämä asunto on oekeen mukava.Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma, toemiiko se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin nupista enkä oo nähny pyykkilöetä sen koommin. Siä ee oo tiällä ollenkaan hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo, ensiks sato kolome päevee ja toesella kerralla neljä.Tuavetti-setäsj sano jotta takki jonka pyysit lähettämmään on nappineen kaaheen paenava ja sen lähettäminen oes tullunna kovin kalliiks. niinpä myö leekattiin napit irti ja laetettiin ne taskuihin. Takki on tulossa moternisti sähköpostina. Jussilta jäe eellen aaton avvaimet aaton sissään. Kerettiin jo olla huolissamo kun kesti ylj kaks tuntija ennenku Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-siskosj sae eellen lapsen, en vielä tiijä onko se tyttö vae poeka joten en tiijä ootko nyt setä vai täti. Laps näättää ihan veljeltäs. Teuvo-setä putos kiljutynnyriin par viikkoo sitten. Sitä yritettiin kiskoo ylös mutta hiän taestel urheesti vastaam. Ruumis poltettiin viime pyhänä eekä sitä suatu sammumaa ennenku palokunta kututtiin appuun. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava-aato suistu jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hiän piäs ikkunasta turvaan mutta muut kaverit istu lavalla eevätkö suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta tänne kuuluu eekä mittään kummempia tapahu kute ee ennenkää.

Terveesin Äet

PS. Minun pit laettoo vähä rahhoo mukkaan mutta kirjekuorj olj jo kiini.

[baby]

Nunna soitti hädissään gynekologille: "Haluan päästä heti vastaanotolle, koskapa pissatessani tulee ulos samaan aikaan myös postimerkkejä!"
Gynekologi käski nunnan tulla heti vastaanotolleen koska ongelma oli sellainen, ettei vastaavaa ollut sattunut lääkärille koko hänen pitkän uransa aikana.
No, nunna kiipesi pian tutkimuspöydälle ja lääkäri alkoi tehdä työtään....pian lääkäri aloitti hillittömän naurunremakan. "Mitä siellä näkyy?" nunna kysyi hädissään.."Eivät nämä mitään postimerkkejä täällä ole, vaan sinisiä Chiquita-merkkejä" lääkäri vastasi pyyhkien samalla naurukyyneleitä poskiltaan....

[baby]

Naurava kulkuri

http://www.youtube.com/watch?v=pssLCs0W ... e=youtu.be

[baby]

Eräänä päivänä uskontotunnilla,opettaja esitti Liisalle kysymyksen,kuka loi taivaan ja maan?
Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa. Eikä reagoinut,Lasse joka istuu Liisan takana tökkää liisaa kynällä selkään.
"Herran jumala" huutaa Liisa.
Aivan oikein tuumasi opettaja.
Mutta Liisa oli väsynyt ja nukahti uudestaan ja opettaja kysyi Kuka on herramme vapahtaja? Liisa ei reagoinut ja Lasse pisti taasen kynällä.
Jeesus Kristus huusi Liisa.
Opettaja myhäili tyytyväisenä.
Taasen vähän ajan päästä opettaja kysyi "Mitä Eeva sanoi Aatamille synnytettyään 23.lapsensa?
Jälleen Liisa nukkui,Lasse tökkäsi kynällä.
Liisa hyppäsi ylös ja huusi.
Jos vielä kerran pistät tuon vitun vehkeen minuun,katkaisen sen ja tungen sen sinun perseeseen!
Opettaja pyörtyi.

[BUMBA]

Naurava kulkuri

http://www.youtube.com/watch?v=pssLCs0W ... e=youtu.be

v**u mä repesin....

[Tuovinen73]

Poliisi pysäyttää yhden auton ja onnittelee kuskia
-Te olette se 10 000 kuski joka on muistanut turvavyön joten olette voittanut 10 000 kr...mitä meinaatte tehdä rahoilla?

Kuski vastaa
-Meinaan ajaa ittelleni ajokortin.

Siihen vastaa apukuljettajan paikalla oleva nainen
-Älkää kuunnelko häntä, se puhuu niin paljon lööperiä kun on kaljoitellut.

Takapenkillä oleva mies vastaa
-Idiootit!! Arvasin että ei päästä pitkälle tällä varastetulla autolla.

Outo hiljaisuus laskeutuu autoon kunnes peräkontista kuuluu möree ääni joka kysyy
-Joko ollaan päästy rajan yli?

[Tuovinen73]

Koulun opettaja kyselee oppilailta, mitä lasten vanhemmat tekevät työkseen.
Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...
Ossi (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
Opettaja kysyy, minkälaista työtä Ossin vanhemmat tekevät?
'Äiti on toimistossa töissä', sanoo Ossi ja vaikenee.
Opettaja kysyy: 'Mitä isäsi tekee?'
Ossi vastaa: 'Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa'.
Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat tekemään väritystehtävää ja vie Ossin sivummalle.
'Onko todella totta mitä kerroit isästäsi?', opettaja kuiskaa.
'Ei', kuiskaa Ossi takaisin, 'oikeesti iskä pelaa lätkää Jokereissa mutta en kehdannut kertoa sitä'

[BUMBA]

Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo baarimikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee... baarimikon poskia. "En ole", baarimikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa. "Valitettavasti en voi", baarimikko huokaa,"voisinko minä auttaa jotenkin?" "Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan baarimikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.

"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja
saippua loppu".

[Tuovinen73]

Kun ruumis luotiin, tahtoivat kaikki ruumiinosat päälliköksi.
Aivot sanoivat: -Koska minä olen se, joka kontrolloin kaikkia osia ja ajattelen kaikkien puolesta, minun pitää oleman päällikkö.
Jalat sanoivat: -Koska minä kannan ihmistä sinne minne hän tahtoo ja toteutan ohjeet, jotka aivoista tulevat, siis me jalat haluamme olla päällikkö.
Silmät sanoivat: -Koska me valvomme, ettei mitään tapahdu teille ja varoitamme vaaran uhatessa, niin me haluamme päälliköksi.
Ja samoin jatkoivat kädet, sydän, keuhkot, kaikilla sama vaatimus tulla valituksi päälliköksi.


Lopuksi pyysi perseenreikä, että hänet valittaisiin päälliköksi. Kaikki muut
ruumiinosat nauroivat ja pitivät ajatusta mielettömänä: perseenreiästä
päällikkö!
Perseenreikä tuli hyvin vihaiseksi, meni umpeen, mökötti ja kieltäytyi ylipäätään toimimasta.
Tämän seurauksena aivot saivat kuumetta, silmät alkoivat karsastaa, jalat tulivat heikoiksi ja kädet roikkuivat velttoina, sydämen ja keuhkojen oli vaikea jatkaa toimintaansa.
Lopuksi kaikki ruumiinosat vetosivat pakon edessä aivoihin, että perseenreiästä tehtäisiin sittenkin päällikkö.
Ja niin tapahtui, ja kaikki ruumiinosat saivat taas jatkaa töidensä suorittamista, sillä aikaa kun perseenreikä vain leikkii päällikköä ja suoltaa isoja kasoja paskaa.
Tarinan opetus: Sinun ei tarvitse olla nero vaan aivan tavallinen yksinkertainen perseenreikä tullaksesi päälliköksi

[Tuovinen73]

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun naurat, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran!

[Kääpiö]

"Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi
minihameessaan. Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla
tuijottamatta blondin reisin väliin. Mies huomaa
ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaanalushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?

- Juu, olen pahoillani, mies sopertaa ja kääntää
katseensa pois.

- Katselkaa pois vain, blondi vastaa.
- Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas
kun se antaa teille lentosuukon.

Miehen hämmstykseksi fjöösa lähettää hänelle lentosuukon.
- Vau, mitä muuta se osaa? mies kysyy innokkaana.

- Se osaa iskeä silmää, nainen vastaa.

Mies tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee
hänelle silmää.

- Istupa tähän viereeni, blondi ehdottaa ja taputtaa
kutsuvasti penkkiä.

Mies tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?

- Ei helvetti! Osaako se viheltääkin?!"

[Hesso]

Ikimuistettava lause (hetken aikaa) "Ompas lihavalla sedällä liian pienet liivit ja ruma mopo"