Hei kulta.....
Vaimo tulee kotiin myöhään ja menee hiljaa makuuhuoneeseen,peiton alta näkyy kuitenkin 4 jalkaa 2 sijasta,vaimo ottaa pesäpallomailan ja alkaa hakata peittoa niin lujaa kuin jaksaa.
Kun hän on valmis hän menee keittiöön tehdäkseen itselleen paukun,
astuessaan olohuoneeseen hän näkee miehensä sohvalla lukemassa lehteä.
"Hei kulta."mies sanoo."vanhempasi tulivat käymään ja annoin heille luvan yöpyä makuuhuoneessamme,kävitkö jo tervehtimässä heitä?"
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
Varas murtautui taloon.
Hän katseli taskulampun valossa ympärilleen etsien arvoesineitä.
Juuri kun hän oli nostamassa CD-soitinta säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo
ääni: "Jeesus katselee Sinua."
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi paikalleen.
Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä
taas: "Jeesus katselee Sinua."
Sekopäisenä pelosta murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa ympärilleen.
Lopulta valokeila osui papukaijanhäkkiin.
"Sinäkö puhuit äsken?", murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "yritin turhaan varoittaa sinua."
Murtovaras rentoutui: "Varoittaa minua! Kuka luulet olevasi!"
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi,"minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rottweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi papukaija.
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
"Jos saat jostain syystä perintätoimiston kirjeen, oikeaoppinen kirjallinen vastine ohessa:
Vastaus karhukirjeeseen
Hyvät Herrat,
Hävytön kirjeenne saapui tänään avonaisessa kuoressa 0,56€ postimerkillä varustettuna. Se tavallaan ilahdutti minua ja perhettäni, mutta samalla se herätti ajatuksen siitä, että maassamme on vieläkin kaikenlaisia paskahousuvasikoita, jotka lähettävät yrittäjille kirjeitä avonaisissa kuorissa. Ihmettelette sitä, miksen ole suorittanut laskuanne joka olisi teidän mielestänne pitänyt olla jo kauan sitten maksettu.
Kun puhutte vaikeuksista haluan minä hieman valistaa Teitä. Vuonna 1987 ostin velaksi perämoottorin, uuden Ladan, vähän käytetyn Zetorin, kaksi ravihevosta, kaksi strutsia, haulikon,ja erinomaisen siitoskarjun jonka suku oli paremmin dokumentoitu kuin minun.
Vuonna 1989 Lada paloi eikä jäljelle jäänyt kuin kasa ruostetta, toinen hevosista kuoli syötyään rautanauloja ja toisen annoin valmennettavaksi mustalaiselle joka idiootti nälkiinnytti hevoseni kuoliaaksi. Isäni kuoli ja veljeni hirtettiin Thaimaassa huumekaupasta. Sen jälkeen liityin kirkkoon ja kokoomuspuolueeseen. Kirkon kanttori pani tyttäreni paksuksi ja lääkärille piti maksaa etten olisi saanut äpärää sukulaiseksi. Sittemmin erosin kirkosta. Kokoomuspuolueen paikallisosaston sihteeri raiskasi sisareni ja karkasi sen kanssa. Maksoin lunnasrahat Kansan Tahdolle, ettei minun tarvinnut kommarilehden palstoilla todeta sitä paskaa siskoni mieheksi.
Vuonna 1990 yksi pojistani sai sikotaudin, se meni muniin ja terveyskeskuspuoskarintohelo kuohitsi poikaparan. Kesällä Tenojoella ollessani kalassa vene kaatui ja perämoottori meni pohjaan sen sileän tien. Kaksi pojistani hukkui. Ei kuitenkaan se, joka oli kuohittu, eikä se, joka osasi uida ja joka ei ollut mukana. Kaiken lisäksi karkuun pääsi suurin lohi minkä olen ikänä nähnyt.
Vuonna 1993 akkani karkasi somalipakolaisen kanssa ja jätti minulle muistoksi mustat kaksospojat. Menin naimisiin venäläisen naisen kanssa pitääkseni kustannukset kurissa. Hän oli kuitenkin kylmä ja minulla oli vaikeuksia saada häntä laukeamaan joten menin terapeutille. Tämä neuvoi minua luomaan jännitystä kun vaimoni lähestyy huippua joten otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun mielestäni aika alkoi olla kypsä työnsin piipun ulos ikkunasta ja painoin liipasinta.Siitä seurasi että vaimoni paskansi sänkyyn, minulta jäi kesken ja ammuin toisen strutsin kuoliaaksi.
Vuonna 1995 paloi taloni ja minä aloin ryypätä enkä lopettanut ennenkuin minulla ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiskivet. Pitkään aikaan en tehnyt muuta, kun vedin kelloni ja kusin. Sekin ilo loppui siihen, kun jäljelle jäänyt strutsi söi kellon ja vaimoni sukulaiset lähettivät minulle pullon votkaa josta lähti vasemmasta silmästä näkö.
Seuraavana vuonna päätin yrittää uudelleen ja ostin taas velaksi lannanlevittimen ja puimakoneen. Seuraavalla viikolla joku ryökäle kuitenkin varasti ne suoraan pihasta vieden mukanaan Zetorin, josta olin hetken onnellinen. Kuukauden päästä minut kuitenkin haastettiin käräjille ja tuomittiin maksamaan puoli miljoonaa sakkoa ympäristön saastuttamisesta sillä Zetorini oli löydetty järvestä ja kunnanjohtajan kylpyvedessä oli lillunut öljyä. Vaimoni pakkasi kimpsunsa ja lähti Helsinkiin huoraamaan. Poikani pyyhki partioretkellä persettään horsman kukkiin,joissa oli vesakkomyrkkyä. Sen seurauksena koko persläpi oli leikattava pois. Syksyllä paperitehtaan herrat saatanat ampuivat hirvimetsällä ollessaan siitoskarjuni kivekset irti juuri kun olin saanut siemennyksestä etumaksua. Nyt olen niin köyhä että jos paskantaminen maksaisi sentin joutuisin oksentamaan.
Voin kertoa, että rahan saanti minulta on täsmälleen yhtä helppoa kuin työntää sulaa voita hehkuvalla sukkapuikolla villikissan perseeseen. Mikään kirjeessänne ei minua hämmästytä niin paljon, kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä. Jos katsotte olevanne kykeneviä siihen, niin tehkää se ihmeessä!
Jos Te perkeleet olette yhtä pieniä kooltanne kuin periaatteiltanne, niin voitte varmasti seistä polvistumatta lattajaloillanne ja lipoa mäkäräisen persettä. Tulen rukoilemaan, että tulisi kärpikoirien kusimyrsky, jonka keskus olisi siellä, missä Tekin olette.
Ristisanatehtävää ratkomassa
Hai teki ristisanatehtävää miettiväisen näköisenä. Paikalle tuli makupala joka kertoi myös pitävänsä tuollaisista tehtävistä ja tiedusteli voisiko auttaa tehtävän ratkaisussa?
-Tämä yksi on ainakin tosi paha, sanoi hai, naisen ruumiinosa, viisi kirjainta joista ensimmäinen on p?
-Hei minä saatan tietää, sanoi makupala, pysty- vai vaakasuoraan?
-Vaaka-
-Jaa, enpäs sittenkään tiedä...
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi.
Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla.
Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan “ylilento-pikapanoon”.
Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa.
Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti:
-Mikä helvetissä toi oli?
-Emmä vaan tiedä mutta se sattu niin perkeleesti!, vastasi Näkymätönmies.
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
blondi matkusti junalla ja yhtäkkiä se alkoi riisumaan housujaan. Lippujen tarkastaja tuli paikalle ja kysyi: Mitäs täällä tapahtuu? Johon blondi sanoi: että joku huusi että nyt se vitun tarkastaja tulee.
Poika kysyi isältä:
"Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi:
"No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous. Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus. Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset. Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen. Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa. Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi avaimenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen:
"Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi:
"Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi:
"Hallitus nukkuu sikeästi, markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
Lyhyenläntä lapin-akka meni lääkäriin ja valitti,aina satheella kun kävelen pillunhuulia särkee!Lääkäri tutki asiaa ja sanoi että hänen pitää tehdä pieni leikkaus.Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolen ja sitten oikealta.No kokeilkaapas nyt kävelyä.Akka kokeili ja oli innoissaan.Mitä te teitte?Leikkaus ei sattunut ja kävellessä ei huulia särje.Lääkäri vastasi:lyhensin teidän saappaan varsia...
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen
tulee pöydän viereen, suutelee miestä ja sanoo: "Nähdään sitten illalla kulta",
ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy: "Kukas helvetti tuo oli?"
...
"Jaa tuo?", mies vastaa, "No se oli mun tyttöystävä.."
"Jahas!? Vai niin?! Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara!" ,kiljuu
vaimo. "Minulle riittää, haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" ,mies vastaa "Muista nyt kumminkin, että siihen loppuvat
ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja
Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan. Päätös on toki sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea seksikäs nuori nainen käsivarressaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"Mies kuoli ja joutui taivaaseen. Seistessään kultaisten porttien edessä hän huomasi takanaan ison seinän täynnä kelloja. Mies kysyi; "mitä ovat nämä kellot?".
Pietari vastasi; "Ne ovat valhekelloja. Jokaisella maassa on oma valhekello. Aina, kun valehtelet, niin viisarit liikkuvat. Tämä tässä on Äiti Teresan kello, kuten huomaat viisarit eivät ole liikkuneet kertaakaan joten hän ei koskaan valehdellut. Tuo tuolla taasen on Päivi Räsäsen kello, se on liikkunut kahdesti joten Päivi on valehdellut vain kahdesti."
"No missä sitten on Jyrki Kataisen kello?" Mies kysyi.
"Se on toimistossani tuulettimena" Vastasi Pietari." =)
Turkulainen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon: - Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä. Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee. Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa. Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi: - Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tuo tori.
Nuori neitonen meni pankkiin rikkomaan 500€ seteliä. Pankkineito katseli seteliä epäillen ja sanoi sen olevan väärennetty.
- Sinä tapauksessa minut on raiskattu! neitonen sanoi.
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
MIES SAAPUU TÖISTÄ KOTIIN JA KOTI ON SIIVOAMATTA LAPSET LATTIALLA SIKINSOKIN OLEVIEN TAVAROIDEN SEASSA JA EMÄNTÄ LOJUMASSA SOHVALLA.
Mies kysyy, miksi täällä on näin sekaista, vaimo vastaa, että "KUN KATAINEN EHDOTTI KOTIÄIDELLLE OSA-AIKATYÖTÄ NIIN LOPETIN TYÖT PUOLILTA PÄIVIN"
Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
......... ... ...
- Me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväissii ko pääst
ää lämmittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?
- Tua noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eilä kerrottii, me ollaa Porist, lume, jää ja kylmyyre maast. Ollaa vaa tyytyväisii ko päästää välil lämmittelee, toistavat porilaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella h******iä, mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy
- Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kato tiäksää, me ei usei koet lämmint säät Poris, jote me haluttii grillat ja juar bissee ko kerranki sää suasii, vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.
Mikä v***u teitä porilaisia oikein vaivaa?
Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Ek sää tiä? Tua noi ni kato ku sillo ko h******i jäätyy, ni Pori Ässä o voittanu SM-liiga mestaruure!!!!
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.
Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä
he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen
yhtiön koneet eivät ole kuitenkaan koskaan joutuneet vakavaan
lento-onnettomuuteen.
O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.
O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko
raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.
O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.
O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.
O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.a
O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi
lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.
O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.
O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.
O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...
O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.
O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...
O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan
vähän vakavamielisempi.
Perheessä oli kolme tytärtä, he olivat vielä neitsyitä. Sattui
kuitenkin niin että kaikki kolme tytärtä menivät avioon lyhyen ajan
sisällä. Ja koska äiti oli hieman huolissaan siitä, miten tyttärien
seksielämä lähtee käyntiin, hän laittoi heidät kaikki lupaamaan
että
kirjoittavat muutaman sanan postikortilla miltä se avioliiton seksi
on
tuntunut.
Ensimmäinen tytär lähetti kortin Kreikasta pari päivää vihkimisen
jälkeen.
Kortissa ei lukenut muutakuin "Nescafe". Äiti oli hieman ihmeissään
aluksi, mutta meni keittiöön ja kaivoi Nescafe purkin esiin. Siinä
luki "Hyvää viimeiseen pisaraan saakka" ja äiti helahti punaiseksi,
mutta oli iloinen tyttärensä puolesta.
Toinen tytär lähetti kortin New Yorkista viikko vihkimisensä
jälkeen.
Kortissa luki "Benson&Hedges". Äiti arvasi nyt heti mennä tutkimaan
miehensä savukeaskia ja siinähän luki että "Extra Long, King Size".
Äiti oli jälleen hieman hämillään, mutta silti iloinen tyttärensä
puolesta.
Kolmannen tyttären häämatka suuntautui Karibialle. Äiti odotti
viikon,
eikä korttia näkynyt. Toinenkin viikko meni eikä korttia vieläkään ilmaantunut.Meni kokonainen kuukausi ennenkuin kortti viimein
saapui.
Siihen
oli kirjoitettu vapisevalla käsialalla "British Airways". Äiti etsi
käsiinsä jostakin sunnuntain Helsingin Sanomat, käänteli sivuja ja
pelkäsi pahinta kunnes viimein löysi lomamatkailmoitukset ja BA:n
mainoksen. Siinä luki "kolme kertaa päivässä, seitsemänä päivänä
viikossa, kaikkiin paikkoihin"
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden.
... ... ... ... ... ... ... ... Kuinka monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."
"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi."
Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.
-Ne rakastelevat, poika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Ööö krmm… se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.
Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.
Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:
-Aiiiiiiiih…p***ele! Mitä sä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana
Mies voitti lotossa täysosuman ja jo parin kuukauden juhlimisen sekä matkustelujen jälkeen päätti hän tarjota myös naapureilleen iloa tästä päävoitosta. Mies järjesti uskomattomat grillijuhlat pihallaan ja kutsui kaikki naapurit paikalle. Niin kohta paikalle saapui työttömiä, tavallisia duunareita, johtavassa asemassa olevia henkilöitä sekä paikallista kebab-paikkaa pyörittävä turkkilainen.
Nooh..lottovoittaja oli joltain Afrikan matkaltaan ostanut itselleen elävän krokotiilin, joka nyt uiskenteli miljonäärin pihalla olevassa uima-altaassa.
-Minä annan miljoona euroa sille, joka menee tuonne altaaseen painimaan krokotiilin kanssa, miljonääri sanoi.
Pari sekuntia myöhemmin kebab-mies oli altaassa ja paini krokotiilin kanssa kuin viimeistä päivää. Kymmenisen minuuttia myöhemmin kebab-mies hivuttautui altaan reunalle, krokotiilin jäädessä kellumaan veteen jalat taivasta kohti.
-Jaaha. Näyttää siltä, että minä olen sinulle miljoona euroa velkaa, miljonääri sanoi turkkilaiselle.
-Pidä rahasi. Minä en niistä ole kiinnostunut, turkkilainen vastasi hengästyneenä.
-No jos ei raha kelpaa, niin ota sitten tuo minun Mersu ja vaikka tämän minun Rolexini.
-Pidä tavarasi. Minä en sinun tavaroistasi ole kiinnostunut, turkkilainen vastasi.
-No mitä sinä sitten haluat, miljonääri kysyi hieman hämmästyneenä.
-Haluaisin tietää, että kuka v**u minut tuonne tönäisi...
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
Pentagonissa havaittiin, etta armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta.
Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin. Jokaisesta tuumasta maksettaisiin 1000 dollaria.
Ensimmaisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehoitti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 72 000 dollarin shekki taskussaan.
Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 96 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkavaen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".
Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen ja kertoi suurista shekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintaupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mitan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata.
"Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?"
Kenraali vastasi: "Vietnamissa".
Chevy antaa kaiken elämänsisällön armottomasta v*tutuksesta orgasmeihin.
